“姚明十大经典比赛”视频下载
No.1
2002年11月17日
火箭93比89@湖人
姚明20分6个篮板
这是姚明职业生涯的第八场比赛。在前七战之中，姚明从0分2个篮板艰难起步，总共只得到30分。但那一夜在天使城，当鲨鱼奥尼尔坐在场边，姚明开始了他惊人的表演。湖人的孱弱内线根本无力阻止他的跳投，他替补上场23分钟，全场9投9中，终场前一记打三分的扣篮锁定胜局。这一战让巴克利亲了驴**，《休斯敦纪事报》次日标题：巨人破土而出。
No.2
2002年12月18日
火箭95比83步行者
姚明29分10个篮板
在印第安纳冰冷的开局之后，这是姚明最快意恩仇的一战。他刚刚依靠爆发式的表演成为最令人瞩目的新秀，自信心和竞技状态都处在巅峰，就在此时，步行者再次到来。姚明此战全场15投10中，罚球10罚9中，其中在步行者篮下一招蝴蝶舞步、连转三圈之后的勾手迄今都是他在NBA中最精彩的表演。这一战之前，姚明说：“看我这次血洗了他们。”果不其然。
No.3
2003年1月17日
火箭108比104湖人
姚明10分10个篮板6个盖帽
鲨鱼来袭！当已经被称为全联盟第二号中锋的姚明在家门口第一次迎来超级中锋奥尼尔，休斯敦万人瞩目，这一战成为新旧两股势力对撞的**。姚明拥有梦幻般的开头，他前三投全中，在奥尼尔的前四次进攻当中三次盖了他的帽，接着鲨鱼又把这一切都还给了姚明。奥尼尔五次在姚明头顶灌篮，但在加时赛的最后，姚明一记扣篮为火箭赢得了胜利。比赛之后，姚明说：“我还活着。”
No.4
2003年12月6日
火箭86比80活塞
姚明22分20个篮板
当姚明面对全NBA最佳防守队员——本·华莱士的时候，他拿出了个人NBA职业生涯历史上第一次20+20的表演。他在那一战还有三次助攻和四次盖帽，在球场的任何一个角落和任何一项统计上都完胜大本。那一赛季，活塞在换来另一个华莱士之后最终赢取了冠军，姚明在此后面对活塞时再也没有像那次那样锐利。
No.5
2004年1月25日
火箭99比87@魔术
姚明37分10个篮板
在没有强力中锋的魔术队面前，姚明一个人终结了比赛。魔术队鬼使神差地不对姚明进行夹击，结果被姚明在第三节一举拿下20分，创下当时的职业生涯最高，20分的单节纪录迄今未被打破。他23投15中，罚球7罚7中，当时尚在魔术的麦格雷迪全场对姚明叹为观止。在那个赛季季后赛尚未结束的时候，麦迪托人告诉姚明：他想和姚明一起打球。
No.6
2004年2月11日
火箭102比87湖人
姚明29分11个篮板
姚明在第二年中再次面对奥尼尔，姚鲨对决被推向**。姚明已经不再生涩和恐惧，他在第四节五投全中拿下15分，率领火箭大获全胜。比赛结束前3分钟，奥尼尔犯规六次被罚出，这是姚明在姚鲨对决中第一次全面占据上风。这一战是当年洛杉矶全明星赛前最后一战，姚明再次身为西部首发中锋，在赛后说：“现在他给我打替补，我好意思去洛杉矶了。”
No.7
2004年2月22日
火箭123比121@老鹰
姚明41分16个篮板7次助攻
火箭历经三个加时赛，终于击败老鹰。姚明在这一战中创下三项NBA生涯纪录：上场50分钟，得41分和助攻7次，迄今为止这三项纪录仍然没有被改写。姚明展现了他的强攻和策应能力，他在那个赛季让吉姆·杰克逊和莫布利的三分球命中率达到了职业生涯最高。在这一战之后，姚明成为火箭进攻第一选择，弗朗西斯被禁止突破到罚球线以下。
No.8
2004年3月7日
火箭101比98小牛
姚明29分10个篮板
在此之前，姚明的火箭队对小牛七战全败，小牛成为姚明在进入NBA之后从未打败过的惟一一支球队。这一战火箭与小牛恶战到加时赛，最后关头姚明在贾米森身上打三分命中，火箭终于赢球。在姚明的关键球之后，弗朗西斯一跃而起，蹿到姚明身上，两人忘情的拥抱。这是姚明和弗朗西斯之间最后的拥抱之一。
No.9
2005年3月11日
火箭127比107太阳
姚明27分22个篮板
姚明和“小霸王”斯塔德迈尔正面交锋，拿下NBA生涯第二个20+20，率领火箭完胜。他的22个篮板中有9个前场篮板，创下这一项职业生涯最高，牢牢控制住了进攻成功率和太阳的快攻反击。此时姚明和麦迪的第一个赛季已经进入倒计时，在相当长的时期内，姚明的攻击力和统治力曾经令人失望，但在这一战之后，火箭确定了当时短暂的进攻风格和姚麦齐发的境界。
No.10
2005年4月25日
火箭113比111@小牛
姚明33分8个篮板
火箭与小牛第二战，这是姚明最精彩的一场季后赛。在经过前一年和奥尼尔的季后赛鏖战之后，姚明在与小牛之战中给了丹皮尔当头一棒。姚明在此战中接近完美，他全场14投13中；最后时刻，他给麦迪挡拆，麦迪在三分线内一步完成了决胜的跳投。火箭在此战后2比0领先，形势一片大好，但他们最后3比4被淘汰。
幽默经典语句
1。我这个人最恨两种人：一是种族歧视者，二是黑人。
应该很经典了。
2。百万富翁开着豪华的加长“林肯”轿车经过一个村落时，看见路旁有两个乞丐正在拔草吃，百万富翁随即停下车。
“你们为什么吃草？”
“我们实在是没有钱......”一个乞丐答道。
“真是的，上车吧，到我家去。”
“我家里还有老婆和两个孩子......”一个乞丐嘟囔道。
“把他们叫来1富翁指了指另一个乞丐。“还有你，把你的家属也叫来。”
“我家人口可多，除了老婆外，还有五个孩子。”另一个乞丐说道。
“没关系，都叫来，快去1
就这样，两个乞丐和他们的家属都上了车，好在是加长车。行使途中，一个乞丐的老婆感激的说道：“老板，您人真好，连我们这样的贫穷的人您都能请到家.”
百万富翁答道：“没什么，我刚刚从国外回来，家宅一直没人照看，院子里的草坪可能有一米多高了，你们可以吃个够。
小明见有买一箱平果送一把果刀的,就对卖果人说:想得真周到!买果人说:是啊,烂的多啊.
4岁的男孩亲了3岁的女孩一口，3岁的女孩说到：“你要对我负责。”4岁的男孩笑着说：“放心吧，我们又不是1、2岁的小孩了。”
我的手机是挪积亚的，短信接受时候的响铃功能不能调成振动，这点很要命，尤其是考试的时候。
期末考试前夕，好多数人都胸有成竹似的，我当然知道他们为什么不担心了，他们的手机短信都可以调成振动，接受信息神不知鬼不觉。不象我手里这只倒霉的挪积亚，“嘀嘀”一响，走廊里的监考老师都能给招过来。所谓人算他就是不如天算。
期末考试开始了，我们班的考场被安排在东阶梯教室，所有的手机一进考场，信息指数立刻为零！只有我的挪积亚，信息指数仍然显示为两格，我悄悄暗示周围的几个着急的死党，少安毋躁，一切有我尽在掌握中。
第一门是英语，我们已经安排了高手在其他的考场，说好只要她一做完，就把答案用手机发过来。考试时间过了一个小时的时候，口袋里“嘀嘀”一响，我立刻精神大振，救命的短信来了！救命的短信是来了，要命的监考老师也听着动静过来了。我大大方方的从另一个口袋里摸出便携式闹钟，摆在课桌上。老师过来问我怎么回事，我指指闹钟，“那什么，老师，我手表前两天丢了。”这招是从中国解放战争里学的，叫“不打无准备之仗”。
老师转身的瞬间，20个选择题答案抄完了。
不到10分钟，手机再次“嘀嘀”做响。我装做若无其事，等老师走近，我才拿起闹钟当面拆开，卸下电池，拧开后盖，看了看，很奇怪的说，怎么回事啊，老响，可能坏了？老师敲敲我的桌子，让我注意点。卷面上的选择题还剩下1/3的空白，我估计再发一次就成了。
这次手机响的时候，监考的老太太生气了，怒冲冲的奔着我扑过来。我没等她走过来，已经抢先一步气急败坏的抓起闹钟使劲在桌子上磕，“这什么破闹钟！响起来还没完没了！”等老太太过来，我直接把闹钟送过去，“老师您把闹钟拿走吧，要不太打扰考场安静了。”老太太松了口气，接过闹钟小声说：“还有四十多分钟呢，好好答题吧。”
此时我的卷面呈现一片大丰收的景象，我开始给周围的兄弟姐妹传小条。正忙着，手机竟然“嘀嘀”又响了！老师眼风往这边一扫，我冷汗立马就下来了！此时我的口袋里除了一卷手纸连个硬币也摸不出来了。还是那个老太太，和另一个监考的耳语了几句表情严肃起来。我急中生智，抬头冲着周围人问，“你们也有人带闹钟了？”周围的哥们都很配合，一个个满脸无辜相：“没有啊。”我也纳闷：“那是什么声音啊？”老太太走过来一声断喝：“不许说话！”我趁机赶紧起身，说老师我交卷。
没过几分钟，同志们陆续都出来了，考场外彼此击掌庆祝，大有革命胜利成功的意思。这时有人问我，最后一个信息到底是谁发的？我掏出手机，阅读信息，绿荧荧的背景灯下，清清楚楚的七个小黑字：答案发错了！别抄！
工作了才知道,有空调的办公室,不如闹哄哄的教室.
工作了才知道,大学里爱情是游戏,现在爱情是交易.
工作了才知道,有时候一顿饭吃上千块也是一种需要.
工作了才知道,学生都是装大款,真正的有钱人都装穷.
工作了才知道,原来穿得像学生都是鸡,穿得像鸡的都是学生.
工作了才知道,穿什么不取决与品位,取决与场合.
工作了才知道,学校三点一线,现在却是画直线.
工作了才知道,原来买房子也是个远大的理想.
工作了才知道,成为社会精英的几率,和中彩票是一样的.
工作了才知道,原来消灭剥削只是一种传说.
工作了才知道,自立的代价是失去更多的自由.
工作了才知道,搞计算机的根本不用等级证,不搞计算机的，等级证是废纸.
工作了才知道,原来在中国的外国企业也是用中文比较多.
工作了才知道,研究生和我们的区别就是刚参加工作时每月多拿200块钱.
工作了才知道,所有证书都是敲门砖,敲开门就没人看了.
工作了才知道,真正英语好的人都是工作以后出于需要自学的.
工作了才知道,学校的老师比起企业的一般领导,社会地位要高很多.
工作了才知道,搞中国人力资源的只要能判断毕业证真伪就行了.
工作了才知道,我大学是白上了.
工作了才知道,不上大学我根本不可能有工作.
工作了才知道,原来大部分人只是为了活著而活著
巨强笑话整理出版（为了得分我容易么）好东西共享一下也好
萤火虫因耍流氓被拘留，萤火虫不服：谁放电了？谁裸奔了？谁有暴露癖啦？厕所黑还不许俺点灯？
美国纽约一劫匪在抢劫银行时说了一句至理名言：“通通不许动，钱是国家的，命是自己的！”
一个电工走入手术室，对一位戴着氧气罩的垂危病人说道：喂！你听好，好好深呼吸，我需要停电五分钟！
某晚，一裸男叫了一辆出租车，女司机目不转睛盯着看他，裸男大怒，吼道：***没见过裸男呀！女司机也大怒：我看***从哪儿掏钱！
有个病人躺在床上唱歌，开始面朝上唱，过了一会儿背朝上唱。院长迷惑不解，问其原因，他回答说：笨，刚才是a面，现在是b面嘛！
一天，，狮子和狗熊在果园里db。。几天后狮子db附近的树长的比熊db附近的树茂盛。于是熊说了句包含哲理的话：狮屎胜于熊便啊~！~！
我不只一次对你说不要这样玩儿命的工作，要注意身体，可你总是意味深长地说：不趁天暖多滚几个粪球儿，冬天我吃什么啊？！
一伙贼抢银行被拍下录像。小贼说：大哥，咱电影梦终于圆了！老大怒道：笨蛋！你用点脑子好不好，带着面具，谁知道咱们是哪个腕儿。
大学四年食堂“战利品”展示：（C_chairman）
（1）蚯蚓一条，卧在菠菜汤的最底部，已经发白，肿胀有如小手指；
（2）瓢虫一只，七星的，我仔细数过；
（3）草莓一个（好东西），但不知为什么会出现在豆包里；
（4）打份肉菜，看见菜里好大一块肉（鼠标大小，周围人羡慕死了），结果我翻过来一看，是半个猪**，上面还长着寸许长的黑毛！！！
（5）包子，第一口还没吃到陷，第二口已经咬过了；
（6）豆腐，第一次吃过后，以后每次打架前总到食堂偷几块当板砖用；
（7）其他：稀饭能洗澡，米饭能打鸟，馒头飞向台湾岛……
总结：食堂是一个永远可以给我们带来惊喜的地方：今天，你以为你吃到了世界上最难以下咽的伙食，可到了明天，你总能发现自己错了。
我的意中人是个绝色大美女，终会有一天她会骑着喷火的恐龙来嫁给我的，可是我看见了她的座骑，却没有看见它的主人……
一哥们郁闷地说：“***，我被MM拒了！”
另一个说：“你这样算好的了，我被拒的时候，是MM的姐妹们对我说的。”旁边的哥们说：“你们真走运，我被拒的消息是通过女生寝室传到男生寝室，再由我哥们告诉我的。”
最后一个说：“啊呸，我被拒的消息是在咱们学校BBS的‘今日十大’里看到的！！”
上课时，后排两个男生：
A:“我诅咒你以后的女朋友是咱交大的！”
B:“我诅咒你以后的女朋友是咱们班的！！！”
大一：发现有条虫，整碗饭都倒了；
大二时：发现有条虫，把虫挑出来继续吃；
大三时：发现有条虫，当做没有虫一起吃了；
大四时：发现没有虫，**，没虫咋吃得下饭！
读研时：发现一种虫，叹气，这样式太单一；
读博时：发现只有虫，感慨，学校伙食有改善了……
天啊，4两米饭里竟然有6只“小强”！！！
文质彬彬的我再也按耐不住心里压抑已久的愤怒了，我怒气冲冲地来到打饭窗口，重重地把那一斤八两的铁饭盒往窗台上一摔，刹那间，喧闹的食堂静了下来，一千多双的眼睛注视着打饭的刘师傅面不改色心不跳，从容地把我饭盒往外一推：“说了多少遍了，集齐7只蟑螂，才能换豆包一个！”众人皆翻……
专业课考试最后一题：你认为最有影响力的物理学家是谁？我写的是“牛顿”。结果，全班只有我一个人没及格，原来，大家都把导师的名字写了上去…… x，什么世道！
昨天早上，我在阳台上看风景，发现对面女生宿舍里一位漂亮的女孩拿着手绢在向我挥手，我也向她挥；然后她跑到另外一个窗口再跟我挥手，我也跟她再挥；后来她又走了，到第三个窗口跟我再挥手时我才反应过来，原来她在擦窗户……
MM找清华大学，不料迷路了。幸好遇见一位文质彬彬、抱着几本厚书的教授。“请问，我怎样才能到清华大学去？”教授思索了一会，语重心长道：“读书，只有不断地努力读书，你才可以去清华大学。”
清华某学生每天都带着个破瓶子蹲在动物园一角落里看狗熊，他妈妈到医院问孩子神经是否有问题，医生说要判定他是否有病，一定要从了解他开始。于是医生每天也带着个瓶子陪他一起看熊，两人不言不语地蹲了一个月。终于一天，他开口说话了：“请问一下…您…您也是准备拿硫酸泼狗熊的吗？”
系里唯一一女生来看篮球比赛。突然，MM裙子被大风吹起，外系男生大喊：“天啊，春光外泄！”系里男生沉着脸异口同声道：“拜托，是家丑外扬吧！”
那天还看了一个：
一个男人结婚时向上帝发誓忠于自己的婚姻，可婚后不久他就出轨了，他惴惴几天后发现也没什么报应，也就淡忘了。
直到一天他坐船航行遇到了暴风，他突然意识到这是上帝的惩罚，于是赶紧跪下祈祷：请求看在其他无辜的人份上饶恕他。
这时，只听天空传来了一个低沉的声音：你以为这些年我闲着呢。凑齐这一船人我容易么我。
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