大家好，今天小编来为大家解答世界杯买什么报纸好呢这个问题，详细了解世界杯32只队伍的球员情况,哪本杂志或报纸比较好很多人还不知道，现在让我们一起来看看吧！
有关世界杯的笑话
次世界杯欧洲球队集体发挥失常，于是有了下面的笑话
西班牙说；我冷！德国说；我也冷！法国说；我先回去了啊……英格兰说，慢点，等等我；意大利说；等2天我和你一起回去...中国说；你们都傻了吧，我直接都没去
1.英国报纸开玩笑
英国的报纸也出过丑,第四届世界杯赛上美国对爆冷门以1:0击败英格兰队,记者发稿回去时,编辑认为记者开玩笑,自己还把比分改为1:10,英格兰赢,第二天还见了报,举世哗然.
2.球王差点光腚
习惯上,冠军争夺战胜负分晓时,有些球迷会冲下来拥抱球员,甚至从球员身上拿点东西作纪念,然而第九届世界杯巴西队夺得冠军时,球迷们太狂热了,他们冲进场内拥抱贝利,大撕他身上的衣服几鞋子,袜子,最后甚至连一块破布都要.贝利急得直哀求别撕**,否则就要光**了.
3.进球英雄被打晕
第五届世界杯乌拉圭和匈牙利进行的半决赛中,开始乌拉圭乙:2落后,但下半场15分钟,荷柏格为乌拉圭进一球,到终场前4分钟时,他又进了一球,把比分扳平.狂喜的对有围上来又捶又打,以示庆贺,没想到竟把他打晕在地,抬了出去,结果乌拉圭以2:4输掉了这场比赛.
4."我没给回扣"!
韩日世界杯期间,某大酒店推出"中国队胜出全场免费,进一球则五折优惠"的酬宾举措.众多球迷普遍看好中国队首场与哥斯达黎加的角逐,认为即使赢不了,进一球当不成问题.开赛之日,该酒店全场爆满,众球迷不仅热情观战,而且也尽情消费,当中国队0:2输了以后,众球迷不仅心情沮丧,而且在结帐时还心疼的要命,酒店老板害怕闹事儿,急忙解释道:"我可没给他们(中国队)一分钱的回扣.
5.裁判色盲
在第二届世界杯赛,德国队和奥地利队争夺第三,四名比赛时,球赛已经开始数分钟,意大利裁判才发现两支队服颜色一样,难以辨认,于是立即叫停,要求一方球队去换服装.
6.光脚射门
在第三届世界杯巴西队和波兰队的比赛中,巴西队队员里昂尼达斯在奔跑中将一只球鞋进泥里,正待他着急之时,可巧同伴又传来了一记好球,于是里昂尼达斯置鞋子于不顾,竟光着脚赶上前去接球,然后晃过一名对方球员并射门成功.这一球至今已过去四十多年了,再没有出现这样的趣事.
世界杯刘建宏幽默语录
1.“越位了！是不是越位了呢，应该是越位了。对，没错。明显越位了。我们再来看看慢动作，哦……这个球，好像不是越位啊，再看看。嗯，确实没有越位……”
2.这是本次世界杯第一张黄牌，华雷斯坐了黄牌的“沙发”。
3.再次掏出了黄牌板凳。
4.墨西哥球员就像墨西哥的土特产仙人掌一样，看似平凡，突然就会扎你一下。
5.佩雷拉说这是他的最后一届世界杯，尽管下届世界杯是在他的祖国南非。(下届世界杯在南非，那这届现在是在哪呢?)
6.东道主墨西哥队(哦，原来这届世界杯是在墨西哥)
7.哎~~呀~~机~~~会啊~~~"
8.里贝里转到了右路活动，可能是换换手气吧。(爱打麻将嘛)
9.老马就仿佛手中俩猫四个二，这牌要是不赢……(除了麻将，还爱斗地主)
10.三个臭皮匠顶个诸葛亮，何况是三个这么顶尖的球员!他们在一起能商量出什么呢?好球！打高了……(梅西、特维斯、贝隆三个臭皮匠就商量出个飞球)
11.脚下有点拌蒜……
12.南非足球和中国足球还是有一点渊源马克威廉姆斯效力过甲A联赛(这也叫渊源！)
13.这时双方进入了肉搏阶段
14.他的眼神和脚一样的准!
15.他们对阿根廷队显得太尊重了
16.梅西在跟对方争头球，就像是对这个球有磁性一样
17.把球一捅，效果很好!
18.要控制住比赛，控制住皮球
19.这就是门将个头不高的劣势哈哈1米71，幸好有1米82的后卫
20.球传得还是不够准确，让老爷车去参加F1的比赛显然是不明智的
21.伊瓜因打门！球——进——了！（欢呼）哦！这个球居然被门将扑出来了，从现场角度看这个球是进了……（真的很无辜…）
22.墨西哥球员像童话里白雪公主身边的小矮人，个矮、灵巧、坚韧、快乐、不谙世故
23.阿圭罗有句名言：就算我做不成球星，也要做球星的老婆。。。。(可怜的阿圭罗)
24“阿根廷4:1赢了这场比赛，所以韩国队肯定小组出线了”
25马拉多纳很谈定...这个球走进球场拥抱自己的队员(最喜欢这句！看，多和谐~)
26他技术娴熟，拿球很好（早已被对方断掉）。
27斯洛文尼亚和阿尔及利亚的主要思想，是从对方那里拿分(如此废话，真让人始料不及)。
28防守队员的手还没有完全离开身体。（。。。。）
29如此精准的判罚，我怀疑边裁是否带了显微镜。
30这个犯规，如果裁判会更加严厉和苛刻，也许会判点球。
31他的远射，像飞一样飞向球门。
32荷兰打丹麦的时候。荷兰队的这个进球为丹麦队锁定了胜局！
哈哈粘贴了不少
世界杯有什么趣闻吗|
弃权传染病
1950年巴西世界杯的预选赛上，奥地利、土耳其和叙利亚同分在一个小组。但是比赛还没有开始，先是奥地利突然宣布弃权，接着叙利亚也退出比赛。按规定，该组的第一名参加进入世界杯16强。这样一来，土耳其不费吹灰之力就直接晋级。当两个月后决赛开始时，土耳其队也突然宣布弃权！人们说，土耳其是得了“弃权传染病”了。
10比1的笑话
同样是在1950年世界杯上，足球“鼻祖”英格兰队以0比1负于无名小卒美国队。一位英国记者为了不使本国读者感到痛苦，竟将结果改为10比1发回国内去。球迷当时不难过，事后弄**相后已是啼笑皆非。这成为世界新闻史上的一大笑话，本场比赛也被认为是世界杯历史上最出人意料的冷门之一。
引火烧身的记者
在1958年瑞典世界杯中，阿根廷队出人意料地栽倒在捷克斯洛伐克和联邦德国队脚下，只得提前回国。因为害怕球迷们的“惩罚”，他们选择了夜间在国内降落的班机。然而，当队员们刚一走下飞机，就受到来自四面八方的袭击，有臭鸡蛋、西红柿、空罐头盒等等。一时间教练和队员们被打得鼻青脸肿、全身麻木。最后，连足球队领队的住宅和足协办公室的门窗也被捣毁了。
这其中有一位记者，为阿根廷队的失败在报上辩护了一番。结果，他引火烧身——自己遭到袭击，挨了拳脚，照相机被砸坏，汽车被推翻并被点火烧毁。
身价百倍的裁判
1958年世界杯的法国裁判格依盖曾成为巴西的“一号国宾”，因为他担任主裁判的那场决赛结束之后，巴西队第一次获得了世界冠军。
格依盖在世界杯比赛结束以后，被邀请到巴西进行了一个月的旅游，巴西方面支付了他此行的全部费用，在旅游期间，他得到巴西人民的隆重款待。之后有段时间，每当巴西境内有重大足球比赛，总是请他在比赛开始之前出场同数万观众见面，然后在场内独自绕场一周，接受万众的欢呼，这名裁判成为巴西报纸、广播中经常出现的人物。
第一章
当过德寇战俘的世界杯第一进球者
谁是世界杯第一进球者？法国的劳伦特。
在1930年首届世界杯赛上，法国、墨西哥、阿根廷、智利被分在第一组。
7月13日是个下雪的天气，在乌拉圭首都蒙得维地亚的第二大体育场，法国与
墨西哥打响了世界杯的揭幕战。劳伦特兄弟双双上场。当比赛进行到19分钟时，法
国队门将戴保一个大脚把球开过中场，中卫比内尔迅速传给23岁的左前锋劳伦特，
劳伦特及时把球传给左翼锋将兰耶尔。兰耶尔带球晃过一名墨西哥防守队员，直插
禁区，随后又回敲给跟进的劳伦特。劳伦特毫不迟疑地带球前进，左右一晃，并迅
疾地从对方两名防守队员的空隙中穿过。在离球门10多米处，他果断起脚劲射，球
如流星，从大门左上角飞入网窝，顿时全场欢声雷动，热烈祝贺劳伦特踢进世界杯
大赛的第一个进球。法国队首破对方的门，群情激奋，接二连三地攻破墨西哥队大
门，结果以4：1结束了世界杯的开场戏。
比赛终场哨刚落，劳伦特立即陷入记者们和球迷的重重包围之中，狂热的球迷
先是把他强按在地，立即有许多人向他扑来，此刻劳伦特全身都是狂热的嘴唇，经
过一阵狂吻后，球迷们又将他抬起来，绕场狂奔。直折腾得劳伦特连声叫喊：“快
把我放下！快把我放下！”第二天，报纸上刊登劳伦特的大幅照片，称他是“冲进
世界杯足球赛大门的第一人”。商店里用劳伦特的名字做成各种各样的纪念品，也
成为球迷们抢购的珍品，一股“劳伦特热”从乌拉圭传向法兰西。
1932年，法国足球赛实行职业化，劳伦特当时每月月薪2300法朗，约当时普通
工人的三倍。
1939年9月3日，英法对德宣战，第二次世界大战爆发，劳伦特与无数法国青
年，高唱《马赛曲》应征入伍，开赴战场，后来劳伦特被德军俘虏，关入战俘集中
营，受到种种非人的折磨。可是他没有屈服，依然像绿茵场上的好汉，对胜利充满
希望。在法国贝当政府投降之后，他曾多次聆听过戴高乐将军在伦敦的演讲，特别
是戴高乐将军的“无论发生什么情况，法兰西抵抗运动的火焰决不应该熄灭，也决
不会熄灭”的誓言，经常在他耳际回响。
劳伦特，这位世界杯的绿茵猛士，经过长达四年的监禁，于1943年因病释放。
回到破旧不堪的家里，亲人已不认识他。夜晚，他经常从恶梦中惊醒过来。
1945年二战结束，劳伦特来到贝桑松重操旧业，当上一名足球教练，并在那儿
安了家。他曾11次代表法国队出征，他的儿子也是法国足坛的一员战将，曾入选过
法国大学生足球队。
1998年，法国世界杯赛组委会十分荣幸地邀请到这位“国宝”———世界杯历
史的见证人，参加了盛大的开幕式。
第二章
四万球迷横渡巴拉那河
1929年，经国际足联巴塞罗那会议批准，南美小国乌拉圭获得举办第一届世界
杯的主办权。
热情的足球爱好者募捐40万美元，并且以神奇的速度修建了当时世界上规模最
大的可容纳10万名观众的“圣特纳里奥”体育场。
足球发源地欧洲没有急于接受乌拉圭的邀请。因为1929年秋季纽约股票交易所
倒闭，引起欧洲的经济危机；加上航空还未成为民用，所以欧洲球队要从水路通往
拉丁美洲，可谓路途遥远。最后在国际足联主席雷米特的努力下，欧洲的法国、南
斯拉夫、罗马尼亚、比利时四国参赛，加上阿根廷、玻利维亚、巴西、智利、墨西
哥、巴拉圭、乌拉圭、秘鲁、美国13支队伍角逐。
1930年7月13日比赛开始。
比赛分四组进行。半决赛结果，乌拉圭以6：1胜南斯拉夫；阿根廷队也以6
：1赢了美国队。决赛是在阿根廷队与乌拉圭队之间进行。这两支队伍碰到一起，
真是冤家路窄。为何这般说？原来1928年在荷兰阿姆斯特丹举行的第9届奥运会足
球决赛中两队相遇，气势极盛的乌拉圭队以2：1战胜了阿根廷队，夺得金牌。这
次又在第一届世界杯决赛中狭路相逢，双方分外眼红。阿根廷人决心雪耻，报两年
前的一箭之仇；而乌拉圭队力争利用主办国天时、地利、人和之利夺冠，要把金光
闪闪的女神杯抱在怀里。
自现代足球传到美洲之后，风靡巴拉那河两岸的巴西、巴拉圭及乌拉圭，万千
年以来，这条发源于安第斯山的大河，平稳地流往南美诸国，在布宜诺斯艾利斯附
近汇入乌拉圭河，向东流入大西洋。
7月30日清晨，巴拉那河的出海口突然人欢马叫，万众欢腾，阿根廷球迷掀起
一股强大的渡河风暴。当薄雾刚从河面上消失，金色的阳光把滔滔河水照得金光粼
粼，4万阿根廷球迷从全国各地涌向巴拉那河的入海口，因为从这个入海口到达乌
拉圭首都蒙德维地亚的路程最近。他们有的高举横幅，有的手执彩旗，有的吹吹打
打，5人一伙，10人一帮，有的乘着船只，有的纷纷跳下宽阔的大河，球迷在河面
上高唱着“不战胜则死亡”的歌曲：
前进，阿根廷的战神，
安第斯山的女神保佑你，
你像一匹骏马，纵横驰骋。
用利剑劈杀敌人，不战胜则死亡。
家乡的父老用美酒等待着你们凯旋……
歌声，鼓声，汽笛声，口号声，这种场面宏伟气吞河山的声势，可与二战的诺
曼底登陆媲美。乌拉圭政府从没见过这种架势，惊恐不已。因为乌拉圭是个只有200
万人口的小国，怎能一下子容纳成千上万的球迷？再说，乌拉圭与阿根廷关系和睦，
现在阿根廷球迷奋不顾身从大河入海口游来，万一有个三长两短，又怎么向阿根廷
交待？为此，乌拉圭政府不得不出动许多海军、战舰前去接应，以防不测。
为了观看一场球赛，4万球迷不顾生命安危，竟然跳下滔滔大河，集体横渡到
乌拉圭为球队助威，其场面之宏伟，真是天下奇观。
第三章
决赛主裁判历险记
1930年7月30日，**澎湃的“圣特纳里奥”球场，纸片乱飞，歌声激昂。南
美足坛的一对宿敌终于在蒙德维地亚聚首了。群情激昂的4万阿根廷球迷继续高唱
“不战胜则死亡”的战歌，急匆匆赶赴“圣特纳里奥”主赛场。而在游牧民居多的
乌拉圭，持枪是合法行为。为防止暴力事件，乌拉圭政府加强了完全防范措施，警
方出动了2125名警察，对9万多名观众进行搜身检查，连主裁判约翰。朗格鲁斯也
不例外。
有趣的是决赛主裁判朗格鲁斯赶到赛场执法，有一段历险过程：当世界杯组委
会委派比利时人朗格鲁斯担任冠亚军决赛的主裁判时，这个身材高大的比利时人头
戴宽沿帽，上穿灰色上装，下穿加贝费式马裤，正在阿根廷欣赏湖光山色，自由自
在地旅行。接到任务后，乌拉圭警方不得不派一艘小艇去接他。由于原定朗格鲁斯
即将乘轮船返回欧洲，目前接到紧急任务，组委会还请求比利时政府，让朗格鲁斯
返欧的轮船迟开3小时。经过紧张周旋，轮船公司同意迟开3小时，谈判自然顺利
结束。
可是朗格鲁斯在阿根廷海关遇到了麻烦，他请求警方允许一个无票乘客，搭小
艇去乌拉圭看球。阿根廷警方不肯放行。可这位球迷等朗格鲁斯一走，马上飞快地
追了上来，引起警察捉小偷的混乱场面，又耽搁了不少时间，费了不少口舌。可阿
根廷警方严格执法，这位垂头丧气的球迷眼看小艇即将离岸，用力挣脱看管的警察，
纵身向小艇的甲板上跳去，可是由于没有掌握好距离，又用力不足，“通！”的一
声掉进了水里，于是警方又出动小艇，把这落水的球迷救了上来。
时间十分紧迫，朗格鲁斯再也顾不上这个落水球迷了，让小艇赶快启航。小艇
飞快地在水面上穿梭，终于来到乌拉圭蒙德维地亚海关，又经过漫长的验证等待，
朗格鲁斯才来到比赛场地。
欧洲的同行告诉他，这是一场生与死的考验，你得小心。朗格鲁斯已经把心提
到了嗓子眼上。
比赛前，朗格鲁斯接到了两个皮球，一个是阿根廷给的，一个是乌拉圭制作的。
双方都希望踢自己的球。朗格鲁斯将两个皮球都带到了赛场，要求双方队长抽签，
一个挑选大门，一个挑选赛球。结果比赛选用了乌拉圭制造的皮球。
银笛一响，阿根廷队顶住东道国球迷的狂热压力，以2：1领先；易地再战，
乌拉圭队稳扎稳打，第57分钟、第68分钟、第89分钟连中三元，最后以4：2反败
为胜，第一个世界杯赛的冠军诞生了。乌拉圭人放声高唱国歌，朗格鲁斯急忙更衣。
为了避免受到义愤填膺的阿根廷球迷的袭击，在乌拉圭警察的保护下，朗格鲁斯迅
速奔向码头。
第四章
乌阿争端事件
乌拉圭取得了第一届世界杯的冠军。高瘦的国际足联主席雷米特把金光灿灿的
女神杯授给了乌拉圭足协主席保尔。保尔笑逐颜开地又把女神杯交给了乌拉圭队队
长纳扎齐，纳扎齐把女神杯高高举起，向观众频频飞吻。许多队员争相亲吻女神杯，
激动得热泪盈眶。
比赛结束后，乌拉圭政府下令全国放假，举国欢庆，人们狂欢**，蒙特维地
亚市万人空巷，许多市民骑着高头大马，披红戴绿，招摇过市。乐声袅袅，鼓声阵
阵，震耳欲聋，成千个妙龄女郎在街上翩翩起舞，乌拉圭像过节一样，一直延续了
好长时间。而在阿根廷首都布宜诺斯艾利斯则民情沮丧，愤怒的阿根廷人到处找乌
拉圭人出气。一位不甘心失败的阿根廷青年用石头袭击乌拉圭驻阿大使馆，门玻璃
砸得粉碎，引起警察开枪，使事态急剧扩大，乌拉圭人不甘示弱，以牙还牙。两国
的新闻媒体也开始激烈的宣战。
乌拉圭报刊谴责阿根廷球迷袭击驻阿大使馆时说：“这疯狂的发泄，并不代表
他们的英勇，有种的人为什么不将这种英勇拿到世界杯赛场上来呢？”
还有报刊讽刺挖苦地说道，“阿根廷人不是高唱‘不战胜则死亡’的战歌吗？
现在他们输了，为什么不去死而袭击我们的大使馆？你们赛前派4万人气势汹汹地
横渡巴拉那河，现在怎么样？惨败啦！这样声势根本不起作用，而取胜的主要作用
是球员的信心和娴熟的技术。没有这两样东西，即使你们横渡巴拉那河一千次，等
待你们的还是失败！失败！”
这下，阿根廷人可不干了，他们的报纸电台铺天盖地发表评论，指责乌拉圭在
世界杯赛上的种种不是。有报纸说道：“这是一场肮脏的比赛。上半场比赛结束，
我队以2：1领先。可乌拉圭几万球迷认为，我队第2个进球是在犯规的情况下攻
入的，口哨、嘘声不断，最后他们如发狂的公牛向裁判施加压力，提出**！可是
主裁判及巡边员秉公执法！这就是乌拉圭人的道德！”
另一家报纸也引用裁判工作漏洞百出时指出：“众所周知，我队与法国队比赛
中，为什么离比赛结束还剩6分钟，巴西裁判却吹响了终场哨声！乌拉圭人用什么
卑劣手段，使巴西裁判做出如此狂疯的举动？另一场我队与墨西队比赛当我队萨库
埃多发角球时，为什么乌拉圭人一齐跳下看台，潮水般地涌向球场？哦，这就是乌
拉圭人的德行，取胜的法宝？”
当时，阿根廷有个最红的歌星卡洛斯。加德尔，由于他在乌拉圭演唱了一曲探
戈，便被阿根廷人视为叛徒，在阿举行的演唱会上，观众寥寥无几，可见两国球迷
严重对立到了什么程度。
乌阿争端事件愈演愈烈，使事态扩大化，两国足协断交达5年之久。
第五章
乌英甩手不干
国际足联的总部设在苏黎世。当秘书处准备第二届世界杯足球赛报名工作时，
他们惊讶地发现，在30个报名队的名单上，居然没有上届冠军乌拉圭的大名，是南
美健儿忘了吗？不会的，因为决定第二届世界杯地点与日程是早已决定的。经过反
复联系才知道：乌拉圭拒绝参加比赛。为什么呢？原来1930年举行的第一届世界杯
的时候，乌拉圭向各国发出邀请，并慷慨承诺：负担参赛国队的一切费用。可是好
事多磨，1929年10月29日这天，在西方被称为“黑色的星期五”，因为那天纽约交
易所的行情猛跌，货币贬值，整个资本主义世界的经济结构受到巨大的冲击，出现
了世界性的经济危机。比赛在乌拉圭进行，路途遥远，费用昂贵。对欧洲国家的球
队来说困难确实不少，一是经济，二是时间。当时欧洲的运动员大都有自己的职业，
向老板请两个月的长假去踢球，不太可能获准，而且各国足协也没有足够的资金来
补贴球员因为两个月不领薪金的损失，再者凑一笔大盘缠，就更是难上加难。还有
一个重要的原因是：抽出优秀运动员长期脱离本国的比赛，会影响到各职业俱乐部
的收入。而乌拉圭真是望眼欲穿，结果只盼来了欧洲4支球队。对大多数拒绝参加
世界杯的欧洲球队气得要命。你不来乌拉圭，就是看不起乌拉圭人！
俗话说，仇恨的种子要发芽。南美洲的足球健儿们以其人之道还治其人之身，
向古老的欧洲大陆摆出了恕不奉陪的挑战。好了，现在轮到我们报复了：我堂堂的
世界冠军不参加，看你们欧洲人的脸往哪儿搁？
乌拉圭人的这一举动，引起了国际足坛的震动，受到了国际舆论界的猛烈抨击。
那英国人又为什么甩手不干呢？从1928年起，众所周知，英国人对国际足联的
创立和对国际足联后来组织的世界杯，都没有表现出应有的热情。英国足协已经退
出了国际足联。不参加国际足联的一切活动那是理所当然的事情。英国直到第二次
世界大战结束的第二年，即1946年再重新加入国际足联，这是后话。在当时，面对
世界足球运动如此重大的比赛，而且在英国人的家门口欧洲举行，作为现代足球发
源地的英国和他们在足球界的声望，只要他们向国际足联稍有表示愿意参加，国际
足联与东道主意大利都是求之不得的。墨索里尼当然知道英国足球的分量，他指示
意大利驻英使馆，向英国人暗送秋波，直至频频向英国人挥动橄榄枝，可英国就是
不为所动。当时国际足联也派代表飞往伦敦，与英国足协进行过多次非正式的谈判。
傲慢自大的英国足协彬彬有礼地找各种借口推托：尊敬的阁下，大英帝国的足协有
一条铁的纪律。有关国际大赛，须在一年之前提出申请安排。世界杯在意大利举行，
而且是在炎热的5月份举行，这与本国运动员在时间上有冲突。要知道，5月份是
运动员的休假期，而不是比赛季节，所以非常遗憾，我们不能参加比赛。至此，乌
英两国甩手不干，已成为不可更改的事实。
第六章
遴选种子队的风波
意大利组委会与国际足联，都在第二届世界杯遇到了一个不小的麻烦，这届参
赛队有31个，比赛将采取什么样的形式，使竞赛组委会伤透了脑筋。
国际足联的正式文件上有如下规定：杯赛应尽可能在一个国家的领土上进行。
若参赛的队数超过30个，国际足联有权在正式比赛之前，安排一些资格赛，这届比
赛因为有31个队，按规定必须进行一些资格赛。竞赛组委会经过多次讨论，一致认
为首先按地区分组进行预选赛，选出八个优胜者再参加决赛的办法比较合理，而且
还可以节约时间和经费。
预选赛分12个小组进行。16支队伍登陆比利牛斯半岛意大利。
1934年5月3日，抽签仪式在罗马的“大使”饭店进行。决赛阶段的比赛采用
淘汰制，如果安排不当，可使强队一开始就相遇，一个立即被淘汰出局，另一个也
会精疲力竭，而弱队则可能“轻舟已过万重山”。如何安排才更合理，这是历届世
界杯都有争议的问题。美洲的巴西、阿根廷和美国队，飘洋过海，长途跋涉8000多
公里，来到意大利都只打了一场，就全部被欧洲队淘汰。他们大发牢骚，抱怨叫屈。
那怎么办？竞赛组委会与国际足联商议，首先选出8个“种子队”，其余8个都是
“弱队”，他们决定用抽签的办法决定谁是“种子队”。后来，国际足联把意大利、
阿根廷、德国、匈牙利、奥地利、荷兰、巴西、捷克斯洛伐克8个队评为“种子队”。
对国际足联评估出的8个种子队，如奥地利、意大利、匈牙利和捷克斯洛伐克、德
国等还比较名副其实；巴西、阿根廷这里凭他们过去的声望，加上他们是南美仅有
的代表，作为种子队似乎还说得过去。唯独荷兰被列为种子队，其他8个“弱队”
认为，这完全没有道理。
为此，西班牙与瑞典首先向组委会发难，大声疾呼：“这种评定不公平！”
他们尖锐地指出：“南美洲的球队都没有派出优秀的选手来参加比赛，代表阿
根廷和巴西的只是些国内第三流球队，根本不能评为种子队。”
有的代表说：“比赛还没有开始，谁是驴，谁是马根本无法鉴别出来，怎么可
以作出这种武断的极其荒谬的评估。”
刹那间，所谓“弱队”对国际足联及意大利竞赛组委会作了猛烈的抨击与批评，
可国际足联的官员也并不是吃素的，他们反击说，国际足联是世界足球运动最权威
的机构，他们的评估，犹如道琼斯股票的资深分析员一样，值得信赖。
当然这股评选种子队的风潮，很快平息下去。但是，以后的事实证明，首先向
国际足联发难的西班牙和瑞典的意见是正确的。种子队巴西以1：3负于西班牙；
种子队阿根廷以2：3败在瑞典队手下。荷兰对瑞士一场比赛，更使组委会难堪，
因为瑞士队不费吹灰之力，就将荷兰风车击得粉身碎骨。
详细了解世界杯32只队伍的球员情况,哪本杂志或报纸比较好
体坛周报最好，它在世界杯期间会推出日报的
杂志是足球周刊和踢球者，两个杂志都会增加版面
当然还有一些特刊，足球周刊的世界杯图鉴（25元）
还有踢球者的德国制造（38元）以及足球周刊的世界杯官方指南（45元）
我都有的，很好
另外下周一体坛会推出大名单介绍的（3元）
高分征集有关06年世界杯的笑话
1.猎人打猎，看树上有两只鸟，举枪打下一只，发现是只没毛的，正纳闷，另一只鸟飞下来大骂猎人：他*的，老子刚哄她把衣服**，你就把她打下来了。。。
2.农夫要杀公鸡却逮不着，于是抓起母鸡对公鸡说：再不下来让你当光棍儿！公鸡：***以为我傻呀，我下去她就成寡妇了。。。
3.某饭店养只鹦鹉挂在门口，有客到就说：“你好欢迎光临！”一常客想：我快点进看你有何反应。一天他“蹭”就跑进去了，鹦鹉说：“***！吓我一跳！！！”
4.一次军事演习中，一颗炮弹偏离很远，派去查看的士兵发现：炮弹落在农田里，田中正站着你，你衣衫破碎满面漆黑饱含热泪地说：偷颗白菜犯得着用炮弹轰？？？
5.京九铁路通车，沿线市民路边观看，车上一女客换卫生巾后扔出窗外，迎面贴一市民脸上，市民拿下后说：我***！这车就是快，飘张纸都能把鼻子打出血来！！！
6. 20年前妈抱着你在等车，人都笑话孩子长的难看，妈哭了，一个卖香蕉的老大爷拍拍妈妈说：大妹子别哭啦！把香蕉给你家猴吃吧！真可怜都饿的没毛了。。。
7.农民赶驴进城，遇到无赖，无赖：吃饭没？农民说：吃了。无赖：我问的是驴。农民一听，转身对驴扇两耳光：妈的，城里有亲戚也不说一声。
8.猪找上帝要求投胎做人。帝问曰：耕种？答太苦。曰：做工？答太累。曰：耍猴？答太难。帝问何求？答：能吃能喝还能嫖！帝大惊：***还想当国家干部！
9.产房里一小孩出生后哈哈大笑，接生护士都非常奇怪，围拢观察发现小孩拳头紧握，掰开后发现是一粒堕胎药，只听小孩说：他*的！想干掉我？没那么容易！！！
10.鸭子和螃蟹赛跑，同时到达终点，难分胜负，裁判说：你俩来石头剪子布吧！鸭子大怒：他*的！黑哨啊！算计我，我一出就是布，他一出总是剪刀！！！
11、有两个造假钞的不小心造出面值15元的假钞，两人决定拿到偏远山区花掉，当他们拿一张15元买了1元的糖葫芦后，他们哭了，农民找了他们两张7块的。
12、长颈鹿嫁给了猴子，一年后长颈鹿提出离婚：我再也不要过这种上蹿下跳的日子了！猴子大怒：离就离！谁见过亲个嘴还得爬树的！一人爬墙出校，被校长抓到了，校长问：为什么不从校门走？答曰：美特斯邦威，不走寻常路。
校长又问：这么高的墙怎么翻过去的啊？他指了指裤子说：李宁，一切皆有可能。
校长再问：翻墙是什么感觉？他指了指鞋子说：特步，飞一般的感觉。
第2天他从正门进学校，校长问：怎么不翻墙了？他说：安踏，我选择，我喜欢。
第3天他穿混混装，校长说：不能穿混混装！他说：穿什么就是什么，森玛服饰。
第4天他穿背心上学，校长说，不能穿背心上学。他说，男人，简单就好，爱蹬堡服饰。校长说我要记你大过。他说：为什么？校长说，动感地带，我的地盘我做主一个美国人，一个日本人，一个中国人一起去一个荒盗旅游。他们遇见了一群吃人的土著人，他们被抓了，部落的
酋长说：“今天我高兴，不吃你们，但你们每人要挨我100大板。在你们挨板子之前，我可以满足你们每人一个
愿望。”美国人先挨板子，他要了30个垫子，在挨板子时垫在了**上。前70板还凑合，但后30板就支撑不住了，打完之后，美国人不行了。日本人要了100个，所以没事。中国人说；“来，把日本人给我垫上，要正面朝上。史上最吓人的十个笑话
（1）鬼魂索命
从前有一个人，他有一个女朋友。他比世界上任何一个人都爱她。
可是有一天，他女朋友无情的离开了他，甚至连一个理由都没给他。看著
自己的女朋友被别人挽著手逛街，他痛不欲生，失去了理智。终於有一天
他把女朋友杀了。本来他打算杀了她以后**的。
可是将死之时才感到生命的可贵。从此以后他天天被噩梦困扰，梦境中他
女朋友赤身露体，披头散发，红舌垂地，十指如钩来向他索命。
噩梦把他折磨的形如销骨，一天他找来一个道士已求摆脱。
道士要他做三件事:
第一，把他女朋友的尸体好好安葬
第二，把他女朋友生前穿的睡衣烧掉
第三，把藏起来的血衣洗乾净
所有的事情必须在三更之前完成，要不就会有杀身之祸！
他遵照道士的嘱咐把所有的事情都做的很仔细，可是那件血衣却怎麼也找
不到了。
马上就要三更了，豆大的汗珠从他脸上滴下来把地毯都打湿了。
在将要三更的时候他找到了那件血衣，可是不管怎麼怎麼搓就是洗不掉。
这时候忽然狂风大作，电闪雷鸣。窗户被狂风拍打的左右摇曳，玻璃的碎
裂声让人更加心惊肉跳，突然所有的灯全灭了，整个屋子一片漆黑。闪电
中，只见他女朋友穿著染满鲜血的睡衣，眼睛裏滴著血，满脸狰狞的指著
他厉声道：“你知道为什麼洗不掉血迹吗？？”他被吓呆了一句话说不出
女朋友继续道：“因为你没有用白兰洗衣粉，笨蛋。”
（2）夜遇女鬼
夜已经很深了，一位计程车司机决定再拉一位乘客就回家，可是路上已经
没多少人了。
司机没有目的的开著，发现前面一个白影晃动，在向他招手，本来宁静的
夜一下子有了人反倒不自然了，而且，这样的情况不得不让人想起了一
种，人不想想起的东西，那就是鬼！！！
可最后司机还是决定要拉她了，那人上了车，用凄惨而沙哑的声音说：
“请到火葬厂。”
司机激灵打了一个冷颤。难道她真是……他不能再往下想，也不敢再往下
想了。
他很后悔，但现在只有竟快地把她送到。
那女人面目清秀，一脸惨白，一路无话，让人毛骨悚然。司机真无法继续
开下去，距离她要去的地方很近的时候，他找了个藉口，结结巴巴地说：
“小姐，真不好意思，前面不好调头，你自己走过去吧，已经很近了。”
那女人点点头，问：“那多少钱？”司机赶紧说：“算了，算了，你一个
女人，这麼晚可，来这里也不容易，算了！”
“那怎麼好意思。”
“就这样吧！”司机坚持著。
那女人拗不过，“那，谢谢了！”说完，打开了车门……
司机转过身要发动车，可是没听到车门关上的声音，於是回过了头
……
那女人怎麼那麼快就没了？他看了看后坐，没有！车的前边、左边、右
边、后面都没有！
难道她就这样消失了？
司机的好奇心那他就想弄个明白，他下了车，来到了没有关上的车门旁，
“那个女人难道就这麼快的走掉了，还是她就是……”他要崩溃了
，刚要离开这里，
一只血淋淋的手拍了他的肩膀，他回过头，那女人满脸是血的站在
他的面前开口说话了。
“师傅！请你下次停车的时候不要停在沟的旁边……”
（3）有两个人
在一个偏僻的村庄，一条羊肠小道上有一根笔直的电线杆，说也奇怪，常
常有人在那出事。
不久一对年轻男女不小心骑车撞倒，当场毙命。一天晚上，5岁的小志和他
妈妈在回家路上经过那儿，小志突然:“妈妈，电线杆上有两个人。”妈妈
牵著他的手快速走开说：
“小孩子不要乱说！”但是这件事很快就传开了，有一天，一个记者来采
访小志让他带他去看发生车祸的地方，小志大大方方的领他走到那，记者
问：“在哪？”小志指指上面，记者抬头?
@看，电线杆上挂著个牌子，
上写：交通安全，人人有责
（4）三个鬼的投诉
有一天他们在逛街的时候遇到了上帝！他们对上帝说，他们都死得很惨，
希望让他们上天堂！上帝很无奈地说，现在天堂的住户太多，已经爆满。
但现在还有一个名额！
你们说吧，看谁死得最惨，就让谁上天堂！於是，第一个鬼开始说了……
生前是一个清洁工。工作很辛苦的！从早忙到晚！有一天，我正在一栋大
厦外面擦玻璃！
是那种吊在外面的高空危险工作！
在第30多楼！突然，我脚一滑，失足掉下去了！我想，完了！要死了！但
求生本能让我在无意识地乱抓！
很幸运地，我抓住了一个阳台的栏杆，在13楼。我想，有救了！於是想等
缓过劲后爬上去！
哪知，突然有人把我的手一揎，我又掉下去了！
我想，这下我真的完了！但是，我命不该决，底下有一个帐篷接住了我，
我庆幸前世肯定积了德！
想等缓过劲就下去。谁知，上面掉下来一个冰箱，把我砸死了！
第二个鬼说……
我生前是一个文员。什麼都还好，我有一个老婆，很漂亮。身材很棒！
但就是有点水性扬花。我有轻微的心脏病。有一天上班忘了带药，我回家
去拿。
一进门，看见老婆头发散乱、衣衫不整。肯定有奸夫。
於是我满屋找，厨房也找，厕所也找，都没找到。到了阳台，我发现有两
只手扒在栏杆上，我想：奸夫！於是把他的手一揎。心想，13楼！看摔不
死你！
结果等我一看，居然没死！被帐篷接住了！我著急，於是满屋找，进了厨
房，发现冰箱够大，於是把冰箱扔下去。终於把他砸死了！我当时太高
兴了！大笑不止。
谁知笑得心肌埂塞，笑死了！
第三个鬼说……
我生前是个小混混，但我没做过什麼坏事！有一天我到一个女性朋友家裏
晃！
刚刚办完事，她老公突然回了！我得找地方藏起来。於是厨房也找，厕所
也找，最后发现他们家冰箱挺大的，於是我就躲进冰箱裏去了！我就不明
白，她老公怎麼知道我在冰箱裏，他居然把冰箱从13楼给扔下去了！我就
这样连人带冰箱摔死了！
（5）厕所遇鬼
楚阳向去农村串门儿，在和亲戚们聊天时，亲戚告诉他，这里的厕所有
鬼，不过，你不接受鬼的东西，鬼就不会伤害你。可能是水土不服的原
因，到了晚上，楚阳向的肚子痛得要命。
实在没办法，楚阳向只好怀著恐惧的?
葀z，硬著头皮去了厕所。
楚阳向刚蹲下，便听到鬼的声音：）^n红色的手纸还是白色的手纸？”
楚阳向知道不能接受鬼的东西，便答道：“我一直用报纸。”
看样子，楚阳向是得了痢疾，过了不一会儿，楚阳向又跑到了厕所，不
过，这次，他不再害怕了。
鬼看到楚阳向后，又伸出手说道：）^n《青年日报》还是《中央日
报》？”
“我一直用体育类报纸。”
夜裏，楚阳向第三次上厕所。）^n《青年体育》还是《中央体育》
？”鬼问。
“......我......我只想撒X。”
（6）猛鬼电话
以前打电话，号码不像现在用按的，是用手指**一个有洞的圆盘用拨
的。
话说从前从前......
小明家的电话号码是444—4444，常常有奇怪的电话打进来.....
某天午夜12点的时候,电话响了，小明拿起话筒。
电话那头用凄惨的声音说：「请问这里是444—4444吗？可不可以
帮我
打119报警？我好惨啊！.......」
小明：「你去找别人帮你，不要来找我！」
那人：「我只能打电话到444—4444，没办法打琪O人。」
小明吓死了，赶快挂上电话，只ˉ
鄍捶鮈郭郭郭w4444?难道是
鬼？！！
过了一会儿电话又响了，小明不敢接，但是电话一直响....小明只好把电话
接起来。
那人：「请问这里是444—4444吗？可不可以帮我打119报警？
我好惨啊！
..............我的手指卡在电话拨孔裏！」
（7）见鬼
二位男子在万圣节化妆舞会后走路回家..当他们经过一个墓园时,
一时兴起要穿过此墓园.当他们走到一半时便被一声声叩-叩-叩的声音给吓
住了.这声音是从某个阴暗处传出他们被吓得浑身发抖,
接著他们发现有位老年人手执凿子正在凿一块墓碑.其中一位男子便说:"我
的天啊.
先生,我们以为你是鬼耶,
这麼晚了,你在这做什麼啊?"老人骂道:'***,他们把我的名字拼错了.!!!!"
（8）鬼火
在一个漆黑的夜裏，一个人赶夜路，途经一片坟地。微风吹过，周围声音
簌簌，直叫人汗毛倒竖，头皮发乍。就在这时，他忽然发现远处有一点红
色的火光时隐时现。
他首先想到的就是“鬼火”。於是，他战战兢兢地拣起一块石头，朝亮光
扔去。
只见那火光飘飘悠悠地飞到了另一个坟头的后面。他更害怕了，又拣起一
块石头朝火光扔了过去，只见那亮光又向另一个坟头飞去。此时，他已经
接近崩溃了。於是，又拣起了一块石头朝亮光扔去。
这时，只听坟头后面传来了声音：“妈的，谁呀？拉泡X都不让人拉痛快
喽。
一袋烟功夫砍了我三次。”
（9）洋娃娃
有一个计程车司机在计程车行工作。有一天的深夜，他正开车经过一片很
荒凉的地方，四周一片漆黑；忽然看见前面荒地裏有一座大厦，亮著昏暗
的灯。
他正在奇怪这裏什麼时候起了这样一座楼，就看到路边有一个小姐招手要
坐他的车回家，那个小姐坐上车后，他就把车门关起来，开始开车，过了
一会儿，他觉得很奇怪，为什麼那个小姐都没说话，结果他往后照镜一
看，哪有什麼小姐，￥
u有一个洋娃娃坐在那裏，他吓个半死，抓起洋娃娃
往窗外丢出去，回家后就大病了三个月
...
...
...
...
...
等他病好了以后，他回去计程车行工作，结果他的同事对他说：「你真不
够意思，有一个漂亮的小姐过来投诉说她上次要坐你的车，结果她才刚把
洋娃娃丢进去，你就把车门关起来开走了。
(10)话说在一个夜黑风高的夜晚，就在那条最长……最可怕的路上
……
计程车司机开过那裏……有个妇人在路旁招手要上车……
嗯……一路上……蛮安静的……直到那妇人说话了……
她说：“苹果琪A吃……很好吃的哦……”
司机觉得很棒……就拿了……接著吃了一口……
那妇人问：“好吃吗？”
司机说：“好吃呀！”
妇人又回了一句：“我生前也很喜欢吃苹果啊……”
哇……&*$#@……司机一听到，吓得紧急刹车，面色翻白……
只见那妇人慢慢把头倾到前面，……对司机说………………
想知道她说什麼吗？………………………………………………
“……但我在生完小孩后就不喜欢吃了！…<!--DVNEWS_AD_BEGIN-->
回答者：2s3d4f-江湖新秀四级 2-3 21:42
暴笑的口误！绝倒的口误！
1碗掉下来，天大个疤
2小时候妹妹问我几点了，我答：三扁担（三点半）！
3一次，我在家里量体重，结果问我男朋友，47公斤是多少钱？
4以前回寝室的第一句总是问：“有没有人找电话打我啊...
5高中的时候和同学一起去餐馆吃饭，点了几个菜之后还在想要不要加个什么菜本来我想说西红柿炒鸡蛋的不知道怎么回事，脱口而出的竟然是——西红柿炒番茄老板.........思考了很久.........
6一次跟表妹在家吃饭,不小心倒了汤,面纸都用光了,表妹忙喊“快点,快点,去厕纸拿厕所“
7同桌的东西掉地上了，弯下去捡偶用脚踩之，不料踩中其手
其大怒：“敢踩我脚？！”
8一次文艺晚会，主持人上台报幕：下面请欣赏：新疆歌舞，掀起你的头盖骨！
毛骨悚然！！！！！
9考试分数很低，我苦恼地抱怨说：我的分数太便宜了！
10老虎不发猫，你当我是病危呀！
11上高中时，课堂纪律混乱，老师一怒之下揪起XXX，说：XXX,你给我站墙上去！~~~~~~~~~~全班暴寒
12有次外教在大教室讲课时SHOW普通话，本来想给他个面子，夸他普通话说得真标准，可是出口成了你的标
准话说得真普通，寒~~
13和MM在卖豆浆油条的小摊前，我喊到：”老板，要一份油浆豆条”.MM暴笑．
14一次我开车，坐我旁边的女同事突然问：“你怎么开车不系安全套的？”
15餐厅里人巨多，我大声喊：老板，来个没调料的辣椒。。。。
服务员也大声重复道：11桌，加个没调料的辣椒！！！。。。
16我：那是我们物理老师。。。
同学：教什么的阿？
我：化学。。。
17在网吧，一同学突然举手，大喊：“老师！”
18有一次，大家在评价前面一个美女的背影。我准备说“她的腿很粗啊”，结果说成了“她的土很脆啊”
19妈妈出门打麻将之前，跟我说：“你把衣服都放到冰箱里，把菜都捡到洗衣机里面~~~~~
20坐到馆子里的时候，，随口就叫，“网管上菜”。
21一日俺地MM出去买东西！
忽然看到天上飞过一乌鸦嘎嘎的叫！
于是从她嘴里崩出一句：“这乌蛙叫得跟青鸦似。。。。$%^@#@%！
22高中时，我们每个星期一都要升国旗，然后有人讲话，主要就是一些日常行为规范。有一次，偶荣幸去做
演讲，结果把“不要在影剧院大声喧哗”一不小心念成“不要在影妓院大声喧哗”当时全校所有师生都在
场，还有不少校领导，我那个寒啊。。。。
23想说qq开了没，说成了开开q了没。
24初中有一次念课文，是XX在走廊里游荡，我念成了XX在走廊里**……老师脸都红了。
25高中的时候和同学出去，学校边上有个中国光大银行，刚开张，所以牌子上还挂着红布……但那布就挂
在了中字上把字挡住了……我就念成了“国光大银行”……同学都笑疯了，几年我都抬不起头啊！
26我们宿舍一个人喝多了要去尿尿然后带出一句冷话：尿喝多了，酒就特别多．．
27有次听广播,是个什么导购热线,有个打电话进去,主持人就问他:“您贵姓啊?
“他回答说:“免姓贵王!~~~~~“
28买橘子，老板：一块五一斤。我：太贵了，五块钱三斤吧。老板：不行不行。
29初中时朗读课文。。。战士们胜利的喜悦在脸上:“我们辛辛苦苦只想每人有一个纪念碑呀!(纪念币)
30刚回到成都，GG和我二哥开车来接我去吃饭，我一上车就嚷到：哎呀我都要饿轰了。（实则想说饿疯了）
31我想表达“顾客是上帝”却说成“顾客是天堂”至今被朋友耻笑~~~
32朋友问我电脑配置，我说显示器是彩屏的。（本来是想说液晶的）
33和一朋友讨论人生,结果他说他现在希望到乡下买块地种地养鸡什么的,人生太无聊了!!我说....何必呢,
不过在乡下住也挺清闲的,种种猪啊,养养地的.....
34高中时班里去体检，量血压时同班一mm发现给自己量血压的竟然是初中时的一个男同学，好像在那里实习
吧，那个mm的袖子总是挽不上去，一着急就对那位男生说：要不我把裤子脱了吧？男生脸一下就红了。那
mm估计寒死了
35一次急了,本来想说真相大白,结果说成“大象真白“,被笑S了
36不听话就拖**打裤子……
37同学去网吧上网，我门问他坐哪排？
他说：“快去，坐射像排那头！
38在网吧，偶脑子想着下机，嘴上想说结帐，于是大喊一声：“老板，结（劫）机！”汗……
39初中文艺晚会，抢答题环节
女主持：“大家注意了，不要抢的太快。等我说完开始在举手”
然后开始念题目，说，“现在开。。。”
这时候，一个选手就抢答了。
主持人就说“这位同学太着急了一点。我‘始’（屎）还在口里，你怎么就抢了”
全场暴笑
40一次早晨起来，我妈妈问我弟弟：“洗脸了吗？”我弟弟听成了“几点了”，我弟弟就说“8点了”，谁
之我妈妈又听成了“抹脸了”，接着说“抹脸算洗脸啊”，这是我已经笑得直不起腰了。
41武汉老通城的豆皮很好吃。
去吃的时候，冲收银的说：来碗“地皮”！
42西安称饭为米，同学从西安回来，进饭馆，大呼：“老板，拿碗米！”老板寒！
43师傅给我来个扒州德鸡．
44有一次，同学说话结巴，我急了：把你直（舌）头捋舌（直）了在说话！！
45有一次我朋友和同学说他真的是魅力四溅,朋友纠正是四射,然后我的朋友就说很大声的说;我就要溅!!
46初中早自习，语文课代表在黑板上写
“默读第15课课文“，同桌来后，一边看着黑板
一边念“黑犬读第15课课文“
47一个海边长大的男生在向我们夸耀他从小就吃海鲜，说，飞禽里面，我一般不吃猪牛羊，常吃海鲜。
48有次上学路上看见有个老爷爷在扫台阶，因为经常看见他在扫，也知道他是义务的，心里真有点感动，
上去就想跟那老爷爷拉拉家常本来一开口是想问人家多大年纪结果一开口成了：“你几岁了呀？”话一
出口那个汗啊。。。。。。
49还在学校的时候去小食堂吃饭。点菜时叫了一个“肉皮拉丝”。
50政治老师上课在说事物发展的必然性，说到人类，给我们举个例子，就来了句：比如说人变猿！
51听过一MM在食堂喊“给我一碗白粉~！”
52上学的时候有一天一个电话找我
同学接完递给我说：“你妈妈的。”
我一边接过电话一便随口说到：“男的女的”
大家狂笑我被笑了4年
53初中我们群殴一个人，把他按在地上他说：士可辱，不可杀！
61初中的时候，我买了一个挺漂亮的杯子。同桌和我说，杯子好看啊。我说，可不是，我特意买了两个，
一个刷牙，一个漱口。。。。
62有一次寝室里同学的老妈打电话过来
我习惯说“他不在”，但是这一次我想说的的是“已经出去了”
结果说出来是：“他已经…不在了”
63有一回我妈妈叫我去阳台收衣服，我把衣服收下来问她把衣服放哪里，她正在做饭，头也不回说：“沙
发放衣服上！”我当时就呆那里了。
64 gg递给我一根冰糕，我咬一口大叫：“烫死我了！”
65去吃面~~~对老板说：汤碗两面。。。。。老板楞在那里。。。
66和我姐姐去李宁买鞋，我姐一开口：“小姐，这鞋多少钱一斤？”
67有一次我拍我宿舍同学的肚子，她大声说：“别拍，我肚子里有小便。”
68同学去买车票，回来我们问她买的什么票，有没有座位，她说买的是站座，我们一头雾水的问她到底
是站还是坐。
世界杯买什么报纸好呢和详细了解世界杯32只队伍的球员情况,哪本杂志或报纸比较好的问题分享结束啦，以上的文章解决了您的问题吗？欢迎您下次再来哦！
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