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怎么看待「英式没品笑话」
英国网站 Sickipedia可以译为“没品笑话百科”。其风格百无禁忌，有冷有热，有健康有恶心，有重口味有老少皆宜。
有个人经历有文字游戏，不过最受欢迎的还是各种种族/疾病/状况歧视与各种冷漠、无同情心、人性缺失的恶毒笑话们。
英式幽默主要特点：
喜好嘲讽、喜好自贬，尤其是要冷嘲（deadpan，指说的时候面无表情、能绷着脸自己不笑出来）——这对于我们中国人来说应该是非常熟悉的，传统相声里满满的都是这样的例子，尤其是“说笑话的人自己不宜笑”这一点，马三立老先生就非常有代表性。
而自贬这一点，把我们对于中国男足的态度拿出来，也就足以和英国人一比，至于两国人民把这种自贬具体还应用到其它哪些方面，这有个各自的喜好问题，比如说英国人能黑皇室，我们就黑不到，这是客观条件所限。
不重情，而且没有禁区，但若说的太直白就会觉得粗鄙——这点我也不觉得中国有欠缺，翻翻《笑林广记》里能看到非常多用现在的话说“没有节操”的笑话。但我们在社会禁忌这一点上还是很有底线的。
这可能和我们的近代史缺乏身为世界霸权的经历有关，因为经历过很多屈辱，有太多的仇恨和不甘，没有办法像曾经全球日不落、二战时本土也未被侵占过的英国那样，能够轻看很多东西。
超级经典没品幽默笑话
超级经典没品幽默笑话
推荐几则超级没品笑话一定让你开怀大笑
1、老婆说我疑心病太重，我当时就脸色一沉：哪个男人教你这么说的?
2、刚和老婆讨论着去哪吃好吃的'，问：要不要带上女儿一起去?
老婆很肯定的说：不带。
我说：我们俩去Happy不带她，这样不太好吧?
老婆：以后她和她老公去吃好的，可能会带你么?
3、刚进家门，妻子就质问我：“你为什么不接我电话?”
我一听，火噌一下就上来了，气急败坏道：“咱家28楼，你从这么高的地方扔下来，想砸死我呀?”
4、朋友特懒，一日他媳妇让他倒垃圾，半天守着电脑没挪窝，还振振有词：医生说我拖延症，什么事都要拖半小时以上。
他二货媳妇怒吼：为啥在老娘的身上才3分钟?
5、有一个病人去看医生，病人：医生，我病了，得了失忆症。
医生：你这病得了多长时间了?
病人：。。。什么病?
6、医生问什么症状，我：全身发冷，咽喉肿痛，流涕。
医生：有痰吗。
我：有。
医生：什么颜色。
我：我怎么知道，都咽下去了。。。。。。
7、医生对我说：“小伙子，你的强迫症很严重，必须进行药物治疗，一个疗程998元。有没有问题?”
“有，能不能收1000元。”
;冷笑话段子精选合集
导语：段子本是指相声作品中一节或一段艺术内容,而随着人们对段子一词的频繁使用,其内涵也悄悄地发生了变化,现在主要指一段故事或笑话。接下来就是我为你精心准备的《冷笑话段子精选》，欢迎观看!
冷笑话段子精选***热门篇***
1.某领导当上某地的一把手后，其弟成立了一家建筑公司。刚开始没人知道其弟是谁，四处碰壁。某日当地召开干部大会，某领导在台上大拍桌子：“你们不要以为某某某是我亲弟弟，就违反原则，网开一面，否则发现一起查处一起，绝不姑息!”会后，其弟时来运转，大发横财。。。
2.夜色唯美，跟女神在海滩喝酒，她微醺著躺我怀里。我听说女人喜欢被按在墙上强吻，我也想试试，于是我抱着她，走了2公里终于找到一堵墙。***银教授***
3.上完初中就不读的同学，豪车，豪宅，老婆，情人，秘书……上完高中就不读的同学，有房有车有老婆有外遇……大专毕业的，租房，挤公交，处物件……本科毕业的，租床位，蹬自行车，靠快播……研究生的，高不成低不就，事业婚姻家庭最惨!……难道中国进入了知识越多越落魄的时代?
4.我大学时认识一位女同学天天让我打水，后来我发现他有男盆友，我问她你有男盆友为啥让我帮你打水，她说是为了让她男盆友休息一下!我听后二话不说拉着她去宿舍就啪……啪……啪。完事后她哭着问我为什么这样对她?我说我是为了让你男盆友休息一下。我这样做得对不对?
5.老婆问：哪种饮品能让***马上丰满起来?我答：美酒加咖啡，E杯又E杯。
6.鹰说：我的眼睛锐利无比，人类根据我的特征创造了鹰眼一词;蜂说：我的眼睛结构复杂无比，人类根据我的特征创造了蜂眼一词;马说：人类都他妈是***。
7.多年未见的老下属带着新娶的老婆来给我拜年。其实他想说的文雅点儿，把媳妇称作“内人”甚至“贱内”，结果一激动，跟我介绍说：“哥!这就是我家***。”说完三个人全愣了。
8.小红穿着***的低胸装，忽然听见有人在小声议论：“我觉得是B。”“不能够，肯定是A。”小红怒了，走过去唾口大骂：“考试的时候不许对答案!”
9.刚才看到一个索契冬奥会的无节操评论:英国姑娘克里斯蒂不仅自己滑倒,还把义大利人铲翻,最后临走前拽了一把韩国人,力保李坚柔夺冠。她比当年最后一枪脱靶、拱手相让金牌的美国射击手埃蒙斯还够意思。她这相当于不仅自己脱靶,还把其他选手都突突死了。***小野妹子学吐槽***
10.今天在路上看见一女生蹲那哭得梨花带雨，我问她怎么了，她伤心的告诉我：“我好难过!刚在公交上钱包被人偷了，呜呜呜……”我心里很不是滋味，很着急，于是摸着她的头，关切的告诉她：“难过就找一个没人的地方哭吧，你挡我道了!”
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1.我一个男性朋友给我发微信：我累了，以后咱们减少联络吧。我：大哥，我都快一年没跟你说过话了吧?对方：那就好，我是他太太，我正在挨个筛查.....
2.飞鸟毛毯厂临时工张某与外地务工人员陈某、河南籍无业青年刘某在网咖结识。2月12日晚，张某约陈某、刘某到自己的出租房喝酒。其间刘某感慨“富人太多”，张某表示“不如搞点钱花”，陈某随即响应。三人于是来到刘某的暂住地准备工具。解放路的监控探头显示，凌晨5时26分许，他们的早点摊儿支起来了。
3.我决定了，正月十五早上卖汤圆，中午卖玫瑰，晚上卖电影票，深夜卖避孕套，第二天早上卖避孕药，想想都好激动。
4.刚刚tvb有位沈**用五行说股，今年利火，故此电子、电力、石油等和火有关行业股票会好，而火把土烧焦，土不行，故此地产股不行。我估计这种神棍式说股，命中机率会大大高于什么牛刀羊刀人物。***恶人谷江小鱼***
5.向大家介绍一个***爆了的日文汉字——「鏖」，这个汉字***就***在它的训读长达5个假名——「みなごろし」，意思是「全部杀光」***六壁阪***
6.一个女同事坚持穿露背装上班，我感到很好奇，就问她：“为何总穿得这么少?”“切，才不是呢，你别瞎说，”她羞涩地答道，“我是为了张总，不是何总……”***这梦***噩***
7.“我这一辈子最大的缺点就是没事就喜欢黑人。不然嘴痒。”神回复：“我觉得黄种人也挺好呀”
8.昨晚东莞警方突击行动抓获的嫖客中，有一位突然对着CCTV镜头大声咆哮：“妈的，世界杯你们独家!奥运会你们独家!冬奥会你们独家!这***东莞暗访你们也要独家啊!我是上海文广记者来暗访的!你们还让不让地方电视台活命啊?!”"是呀，没完了你们!"一群嫖客站起来说，“我们都是地方台来暗访的”
9.不得不说，美国这个国家，对于其他人的文化真的非常尊重——***说不欢迎任何非***进入阿富汗和巴基斯坦，于是美国就真的只派无人机去炸他们。***英式没品笑话百科***
10.我这不争气的笑点，真是越来越低了。
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1.一个开酒店的朋友透露，东莞这几年早就不行了，大批优质团队早就战略转移到海南了，三亚才是现在的性都。***八教主***
2.过年吃饭第一感受就是：饭桌上平时搬砖的大叔伯伯们个个突然化身为政治家、军事家、经济学家、社会学家、电影资深评论人;阿姨妈妈们化身娱乐圈资深评论家、高阶营养学讲师、知音故事会撰稿人、民间奇闻逸事脱口秀主持人
3.跟我妈遇到一乞丐老是纠缠，我妈就跟我说随便扔一两块让他走吧，我就给了他一块，他还不肯走，我想想再扔了两块，他更放肆了，我咬咬牙只好一连再扔了好几块，路边的警察叔叔也看不下去了，过来就喊：“你给我过来!对，就是你!扔石头那个!”
4.通往瘦子的路上很孤独、还好沿途有很多馆子。
5.晚上和老婆看完电视准备睡觉…躺下后我各种挑逗，老婆居然一点也不回应我!一气之下我问她你是八路吗?老婆回：不是。我说既然不是八路那你干嘛要抗日呢?
6.美国人拍片波及整个地球，中国人贯穿上下五千年，韩国人拍片出不了三环，日本人就在家里拍!
7.我在咖啡厅写稿，邻座一男一女在相亲。介绍人和亲属走了以后，俩人互相抱怨，都说是被家里逼来相亲，大倒春节逼婚的苦水。女的说咱俩互相帮忙就说好上了，省的家里再安排。男的说好，等下记得手机拍个合影。俩人越说越兴奋，你一言我一语全是如何假作情侣的细节规划。我心想你们结婚算啦，多般配啊……***马伯庸***
8.话说打雪仗，雪并不厚，急死个人，看到一辆汽车的后车窗有一层积雪，就一点点细心的刮了下来...然后就看到一个女人躺在后座，一个男人骑在上面，两人默默的注视着我.
9.一哥们和一女同学约会，坐草坪上晒太阳，实在是聊的没话题了，女同学为避免尴尬，就问他：我和那云朵谁漂亮?结果他想都不想就来了句：一个天上，一个地下
10.牛郎对织女吼道：“你是不是只会织布啊?你会做饭吗?每天从早到晚只干这一件事!那我娶你干嘛?”织女委屈地抬起头，泪眼婆娑。牛郎很后悔，转身去院子里捉了只鸡，宰杀拔毛后拿给织女说：“我也是怕你累著，来，这只鸡拿去补一补吧。”织女很感动，花了一宿时间给鸡打了一身补丁。
英式没品笑话
英式没品笑话
1、室友之间的对话。
甲：你那脚能不能洗洗了。
乙：咋没洗呢?
甲：你洗啥了?咱不说这个月，就说上个月，上个月你那脚根本就没沾过水，根本就没湿过。
乙：那我这个月不还行么?这个月我脚不湿过一回么?
甲：是，这个月你脚湿了一回，但那不是，你半夜十二点迷迷糊糊起来上厕所尿脚上的么?
2、本人每天都要喝一瓶牛奶，所以每隔一段时间都要去超市买一箱牛奶的。
有一次牛奶喝完了，就到超市去买，刚好碰到一个我同学，女的，她看到我，就和我打了一声招呼：买东西?
我想也没想就回答：断奶了。
3、语文课上，老师问：“谁能解释下班师回朝是什么意思?”小明马上答道：“是指打了败仗。”老师满脸疑惑，问道：“你为什么这样说?”小明：“都搬着尸体回去了，不是打败了是什么。”老师。
4、老公和老婆正在家聊天，聊着聊着回忆起了童年。老公说：“我6岁时在幼儿园曾和女孩子玩过家家的游戏。”老婆问：“你当时是不是给了那个女孩三颗糖?”老公大惊，问：“你怎么知道的?!”老婆大怒：“该死的，有两颗糖里面包的是石头!
5、"怀上了!""嗯，总想吐，生不如死""教给你个开心的，以前看谁不顺眼，现在报仇的时间到了，只须轻轻瞅他一眼你就吐，当面吐，吐完就走，一句话都表说""......"
6、手中夹硬币然后回答问题：问比1大的数字有吗?对方说\"有\";再问比10的有没有?对方说：\"有\";再问比100的有没有?对方说：\"有\";以此类推;最后问：比你傻瓜的有没有?对方会很警觉的.说：\"没有\"。
7、宿舍有一帅哥，前天陪他去食堂吃饭，打饭的时候就看见有一桌坐着四个女生在对着我们唧唧咋咋的。打完饭后，我和帅哥刚坐下，那边就过来一个女生(长的相当pp)，只见她走到帅哥面前说：“同学你好，我们老师布置了我们一道作业，让我们向5个陌生人要电话号码，你能帮我们一下吗。”帅哥人比较老实，就给了她手机号，女孩得了手机号就很兴奋的走了。
我在旁边看的目瞪口呆，自卑之情油然而生，要5个人的号码干嘛不再向我要?.....
8、某人擅用笔记型电脑,听朋友说滑鼠比轨迹球好用,就向朋友借了一只回家试.因不得要领,电其友人.某甲:滑鼠比轨迹球难用,滑了半天,才动一点,而且按键在背面,非常不方便...
9、晚自习下课，我去停车场牵车，，停车场有点大，是块空地，又是晚上，很不好找车，看远处一同学走来,在我前面一排找到了车，拿出钥匙开锁，，当我开完锁要走时，她锁还没打开，嘴里还骂骂咧咧，只见得一位学长站在她旁边看了老久，关切地问道“打不开吧?”
那同学头也没抬，“嗯，是啊”
那学长礼貌地回句：“那就好，这是我的车.”
10、一天晚课，老师在讲电的重要性，给学生举了几个例子。老师说：“电很重要，比如说，如果现在没电了，就会有一些不利之处，比如，我们现在就上不了课了。”
这时下面一名同学大喊：“这是有利之处!”
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