求几个好玩的足球笑话~
第一个足球笑话:守门员的绝招—口技后卫失误，对方前锋单刀。全场紧张！！！守门员急中生智，口仿哨声。前锋以为越位，停住。守门员大喜。随后后卫捡球，欲发任意球。裁判哨响。后卫禁区手球，被判极刑。第二个足球笑话：球队之歌赵传：我是一只臭臭臭臭脚，想要踢却怎么样也踢不好，也许有一天我冲出了亚洲，却成为戏弄的目标，我见过了世面，才发现自己是个脓包。我是一只臭臭臭臭脚，想要踢却怎么样也踢不好，我寻寻觅觅寻寻觅觅一个除臭的良药，这样的要求算不算太高。张也：我们唱着恐韩症，理直气壮软下来；我们讲着吐痰的故事，名气脾气大起来；继往开来的踢球人，带领我们走进那酒吧台，高举酒杯，不醉不来。任贤齐：你总是腿太软，腿太软，独自一个人带球到被抢，你无缘无故地推倒那个人，我知道你根本没好的下场；你总是腿太软，腿太软，把所有好球都射不进网，头脑总是简单，配合太难，不能出线，就别在勉强。那英：借我借我一双好腿吧，让我把这对手踢个青青肿肿，肉绽皮开，牙龇嘴裂，借我借我一双好腿吧，让我把这对手踢个青青肿肿，肉绽皮开，牙龇嘴裂。齐秦：你问我，何时出线去，我也轻声的问自己，不是在此时，不知在何时，我想大约会是在梦里。孙楠：你快回来我已经承受不来，你快回来足球因你而无彩，你快回来把你的臭脚带回来，别让球迷心再受伤害。苏永康：站在球门的旁边，一样的为难，唯一的答案，进一个球好难！第三个足球笑话：话高一筹某校的一场足球友谊赛上，A班和B班正进行激烈战斗这时，坐在广播台上的A班的广播员说：我班的3号前锋起脚射门，球像“子弹”一样直飞对方的球门。 B班的广播员也说：我班的守门员向右一扑，把子弹挡在门外。过了几分钟。 A班的广播员又说：我班的7号同学发出一个点球，破门而入，球进啦。 B班的广播员立刻跟上去说：可惜，他在裁判鸣哨就发球，进球无效，唉。第四个足球笑话:只能轮到裁判哭了上帝问意大利人：你们的蓝色军团有那么多世界知名的球星，你们为什么拿不到冠军？意大利人哭了：裁判把我们的球星罚下场了！上帝问西班牙人：你们的斗牛士脚法那么好，你们为什么拿不到冠军！西班牙人哭了：我们的金球被裁判吹掉了！韩国人质问瑞士裁判：你为什么不帮助我们进入决赛？裁判哭了：德国人太狡猾了，我实在找不到他们的麻烦，没办法把他们罚下场，也没办法判给你们点球！
搞笑对话段子精选
最近身边的朋友都特别爱看搞笑对话段子，我特地去整理了关于搞笑对话段子精选，发现确实不错，分享给大家，希望大家能够喜欢。
搞笑对话段子精选大全
1、妞说以后你做我的闹表吧，每天叫我起床，我说好滴，愿意效劳，妞又说，做闹表呢有时候呢我不想起的时候叫的烦了我会把它扔出去老远的哦......
2、小花猫和小狗好上后，就不理小猪了。小猪想不通，就问小花猫：“看它一幅不修边幅的邋遢样，你怎么会看上它?”小花猫：“现在不是流行染发，留长发，你怎么还是直板发，看着就没劲!”
3、千手观音对维纳斯说：“亲爱的，我们来打一个赌好吗?”维纳斯笑道：“好啊，那要是输了怎么办?”观音冷笑道：“那就打耳光呗!”
4、失火，父母逃出，母喊：“儿子，你在干嘛?”“穿袜子”“都失火了还穿什么袜子”一会儿，母怒：“还不出来?”儿子：“我在脱袜子。”
5、老张说话爱卡壳，有一天同事和他开玩笑说：“嗨!老张你学鸭子叫唤，我让你吃西瓜。老张：我我不吃你你的西瓜呱!呱!呱!我也也不学鸭叫叫唤。”
6、我是一个低调的人，真的，我跟很多人都说过了，但还是有人不信。发这条短信，是因为我想再重申一遍，我是个低调的人，顺便再浪费你一点电。
7、老板对新来的一个职员吼道：你不但迟到，而且还编造理由。你知道，老板们是怎样对待职员说谎的吗?职员不慌不忙地说：知道——派他去当产品推销员。
8、老李的妻子学开车，他缺站路边当教练。有人对他说：“你要是在车上手把手教她不是更好吗?”“那倒是，老李说，不过她和车都上了保险，而我还没有!”
9、一青年不相信上帝，问：你可以让世界和平吗?帝回答：举手之劳。青年乞求道：那您一定能给我张回家的车票吧?上帝惭愧的说：还是让世界和平吧!
10、三个犯人在一起争论都想证明自己是最早来监狱的。第一个说他进来时还没有汽车;第二个说他进来时人们还是骑马的;第三个说马是啥东西?
11、江苏人感冒了说：鼻子足球的很，但蓝球得去看，挂号要排球半天队，体温计还冰球的很，医生又水球的很，与其跑一趟，不如手球在家。
12、谁比谁笨?她总是说我笨。因为跳舞时我总是踩她的脚。可是我觉得她比我笨。吃饭比跳舞容易多了。可是她却不断地在桌子底下踩我的脚。现在一想还是我笨
13、太太到咖啡店买咖啡：我要买质量最差的一种!店员不解的问：为什么要质量最差的呢?太太气恼的回答：这样你们就无法以次充好了!
14、外国人被狗咬伤了，赶快到医院去治疗。医生指着伤口问：怎么弄的?老外不知道中文“咬”怎么说，就解释道：一只狗在我腿上吃饭了。
15、你拥有凡人不可抗拒(金莎巧克力)的魅力，你就是我眼中的仙女，我愿意一生追随，无怨无悔，你还会是新一代的选择(百事可乐)，想哪儿去了，我是说我的芭芘娃娃，没说你!
16、小王见一美女非常漂亮，便跟在身后肆意窥探，不料被美女发现，美女问：你想干啥?小王笑道：人生更美，只因有你!样样惊喜，再三为你!美女怒答：蚊子杀杀杀。
17、我在佛前许了愿，希望早日找到我的金玉良缘，谁知佛说：百年好合早有安排!我说：早有安排，怎么会迟迟不来?佛说：人类失去联想，世界将会怎样?天啊，我的良缘是在想象里面!晕!
18、捧你在手，感受“牛奶香浓，丝般感受”，和你一起运动久了，汗水在你身上“滴滴香浓，意犹未尽”，散发出来“味道好极了”……想什么呢，我说的是穿的袜子，你这样的臭脚只会熏跑所有的人。
19、"考场外，一考生问旁边的同学：“嗨，哥们，这场考试怎么样?”答曰：“透心凉!(雪碧饮料)”回曰："成功之路，从头开始。(飘柔洗发水)"
20、别问我为什么给你发短信，天太热了，问候送给你，需要理由吗?恩恩，大家好才是真的好，问候短信，你值得拥有。
21、我弟弟属虎，在牛年之际时，他高兴的对家人说：“我终于该属牛啦!”奶奶问为何，他认真地说：“我同学比我大一岁，他12周岁时就是属牛，我今年也长到12岁啦，也得属牛!”
22、一日我在唱《大花娇》，“抱一抱呀，抱一抱呀抱着那个妹妹上花娇”邻居家的五岁的小弟弟说：“姐姐你错啦，应该是：抱一抱呀抱一抱呀抱着那个妹妹睡大觉。”
23、一贼抢一女孩的项链时，女孩抓住那人的领子奋力制止他。事后，女孩向警方描述说：他抢去的项链是假的。我把他的真金项链抓过来了。
24、一对恋人去餐厅用餐，女的看到菜单上自己爱吃的菜都在高档栏里，便问：你爱我到什么程度?男友打量着菜单道：超过咸牛肉，但没到烤龙虾!
25、接到举报，物价局来到包子开的浴室：包子，人家面条饺子也开浴室，为什么你的价格这么高?包子委屈地说：它们都是普通浴室，我的可是带蒸汽桑拿的啊!
26、交通意外，两辆小轿车迎面相撞。其中一位司机努气冲冲大叫：你瞎了吗?另一位司机不甘被辱，反唇相讥：谁说的?我不是把你撞个正着嘛。
27、朋友对刚做完手术的患者说：你好吗?患者：还好，但是，开刀后的第二天从我肚里取出一块纱布，昨天又开了一次，拿出一把摄子。忽一护士问：我帽子呢?
2、某日，小刚来到经常光顾的食品摊前，看到了一种类似于老婆饼的食品。但是他不敢确认，于是胆怯的问到服务员：“阿姨，请问这是小老婆饼吗?”
29、甲：我妻子读完《兄弟俩》，生了双胞胎。乙：我的妻子读了《三个火**》，生的是三胞胎。丙：惨，我妻子正在读《阿里巴巴和四十大盗》。
30、当一位设计师设计出了有圆形房间的楼房时，人们问他，是什么激起他搞这种设计的念头的。“小时候我常常被罚站墙角。”伟大的建筑师坦白地说。
31、某日到农村朋友家串门，适逢其家中母猪产仔，十余头猪仔围着母猪吃奶。儿子见后异常惊讶，问我：爸爸，母猪怎么有这么多奶头，为什么妈妈只有两个。
32、侄子无论见到什么都想据为己有，一日，我逗他：“你想上什么学校啊?”回答道：“我上两个大学，一清华，一北大!”亚历山大!
33、小时候跟着妈妈去买花鸟字画，卖画人说：“我卖的是手艺，这画纸是白送你们的。”我说：“太好了，叔叔，给我拿十张画纸。”
34、某日，看儿子的作业，作业内容用“爸爸像”造句，儿子写道：爸爸肥头大耳像头猪。我问儿子为什么这样写?儿子反问：难道不像吗?
35、宝宝问妈妈：“天空为什么会打雷，我害怕?”妈妈说：“那是因为小朋友不听话，老天爷生气了。”宝宝：“那我也生气了，为什么没有打雷?”
36、我给宝宝讲了孔融让梨的故事，然后我问他‘宝宝你觉得孔融这小朋友好不好?’宝宝撇撇嘴说‘一个傻孩子有什么好不好的。’我‘……’
37、平时上班前，我总用摩丝整理一下头型，儿子见后问：爸爸，打摩丝有什么好处。我随便回答：好看。下班回来后，儿子高兴的对我说：爸爸，我让咱家的小狗变得好看了。我一瞧，宠物狗变成了妖怪。
38、儿子见裹脚的老奶奶走起路来很吃力，好奇的问：为什么要裹脚呀?奶奶说：旧社会都这样。好心的儿子给奶奶支招：奶奶，以后你穿上溜冰鞋走路就快了。
39、妻子用了一种新香水。老公下班后，妻子兴奋的说：快闻闻，今天有什么不一样的香味?没想到老公一下子冲进厨房：今天是不是做了我最爱吃的红烧排骨?
40、一女子去做隆胸手术，问大夫多少钱。大夫道：2700元。女子问：那我只做一边呢?大夫立即道：900元。女子不解：为何这样收费?大夫：一波三折!
搞笑对话段子精选欣赏
1、丈夫要去修理手机，老婆提醒：别忘带上发票、保修单、充电器。在老婆的唠叨声中，丈夫把东西全都找齐才出门。到了维修部才发现，坏手机没有带。
2、医院挂吊针，护士给男子插上了吊瓶。1个多小时过去了，吊瓶打完了，护士过来又换上一瓶。男子问：护士，不是只开了一瓶吗?护士指着打完盐水的空瓶盖说：这瓶中奖了，再来一瓶!
3、我的网名叫牛郎，你的网名叫织女，每个夜晚我们一个在电话线的这边，一个在电话线的那边，但我要说，这比银河好得多!
4、某老师传授励志秘籍，说以后看书的时候都随身带个小镜子，看不下去书的时候就拿镜子照照自己，心里默念：都长成这样了，还不好好看书!
5、小明和妈妈在商场购物中奖了，去柜台领奖。发奖人问要九块，还是一个苹果?小明妈妈想当然是要钱了，就说要九块。于是那人手起刀落把苹果切成了九块。
6、熊猫深情地向袋鼠表达了他的爱慕之情，但是遭到了袋鼠的拒绝。熊猫不理解的问：到底是为什么呢?袋鼠耐心的回答道：我喜欢生活作息有规律点的人，不喜欢对方每天熬夜......
7、灰太狠抓住美羊羊，并把美羊羊的肚子搞大。红太狼得知后特别生气，用平底锅狠狠的拍灰太狠。灰太狠委屈的说：“老婆，其实我只是想要你多吃到一只小羊而已。”
8、狗对猪说：还是当狗好，一辈子不会得流感。猪说：瞧你们那没出息样，永远上不了动物福布斯排行榜混到头，也就进个狗仔队，最多当个总统保镖。
9、乌龟笑话黄鼠狼说：“看你贼眉鼠眼的，就会干偷鸡摸狗的事。”黄鼠狼说：“你还是管好自己吧!整天带着绿帽子，还笑话别人。”
10、动物园举办模特大赛，眼镜蛇得了第一名，大象不服气说道：“我这么丰满，你那么瘦，还不及我的五分之一，我不服。”眼镜蛇：“哥么，你out了，不知道现在社会流行骨感美么?”
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什么笑话最搞笑
不同年龄男女的需求（推荐网友：提刀乱砍）
爆笑指数：★★★★
【0- 5岁的时候】
女→妈妈。
男→妈妈。
【6- 10岁的时候】
女→不是讨厌的男孩子就可以了！
男→可以陪我欺负女孩子的男孩。
【11- 15岁的时候】
女→十五六七八岁的大哥哥，千万不要同年纪那班野蛮人！
男→足球，篮球，网球，乒乓球……
【16- 20岁的时候】
女→我要十七八岁差不多年纪大家都称赞的“大帅哥”！
男→女人，女人就可以了！
【21- 25岁的时候】
女→25-29岁的成熟男人，要有事业基础，有品味，才华……
男→20-24岁漂亮又有身材的女人。
【26- 30岁的时候】
女→仍是坚持要比自己年纪大的男人。
男→20-24岁漂亮又有身材的女人。
【30- 40岁的时候】
女→心灵契合的好男人。
男→20-24岁漂亮又有身材的女人
【40- 50岁的时候】
女→男人。
男→20-24岁漂亮又有身材的女人。
....
【80- 90岁的时候】
女→比自己迟死的男人。
男→虽然我已经老花眼，看不清楚……但是我还是希望是20-24岁……
总结：男人打从20岁后……对女人的需求就十分专一。
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第二名：大学食堂经典留言：蒜薹肯定也受伤了（推荐网友：多步）
爆笑指数：★★★★☆
◆你们食堂沙子里怎么还有米呀？
◆空心菜里的蚂蝗味道不错，建议以后煮它八成熟就可以了。
◆青椒（）丝，红烧（），茄子烧（），苦瓜（）片，粉丝（）末，回锅（），葱爆（）片，萝卜炖（）........有东西好久没见了。
◆下一次能不能不要把找还我的钱藏在菜里面
◆食堂装修，我的书架就不缺钉子。食堂消毒，我就不会闹肚子，食堂改革，我的钱包就饿肚子，食堂每多营业一天，那么我们身边的苍蝇蟑螂就面临着灭绝。食堂挺好的，我们缺什么它提供什么，呵呵呵呵打篮球受伤了都不怕没有创可贴，因为蒜薹肯定也受伤了，包着创可贴。
*****原文>>>
第一名：世界最佳笑话集锦：先生，这是电梯（推荐网友：莫不咸）
爆笑指数：★★★★★
英国最佳笑话：
◆一名妇女抱着一个孩子坐上公共汽车。司机看了一眼孩子，突然说道：“我一辈子都没见过这么丑的孩子！”
气愤的妇女走到最后一排，坐下后，对旁边的一名男子说：“这个司机刚才侮辱了我！”那人答道：“您赶紧去找他算帐，我来替您抱这个猴子！”
◆一个爱尔兰人前来伦敦度假，住进一家高级饭店。服务生拿起箱子，带他去房间。爱尔兰人生气地说：“看着点儿！别以为我来自爱尔兰，就让我住进这么个小房间！”服务生连忙解释道：“别生气，先生！这是电梯。”
澳大利亚最佳笑话：
一名妇女万般焦急地来到医院。“大夫，快给我看看！我今天早晨醒来后，一照镜子，害怕极了，我的头发一根根立着，满脸皱纹，脸色苍白，眼球通红，看上去像个死人。我怎么啦，大夫？”
医生对病人进行了仔细的检查，然后说：“嗯，我可以有把握地告诉您，您的视力完全没有问题！”
大学食堂留言薄上的n条经典
www.XINHUANET.com 2005年04月15日 08:00:29来源：发展论坛
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【推荐网友：多步】
1、请问那位卖胡辣汤的女孩叫什么名字？
2、你们食堂沙子里怎么还有米呀？
3、用炒青菜的火候烧排骨，用烧排骨的心态抄青菜，就可以吃了。
4、空心菜里的蚂蝗味道不错，建议以后煮它八成熟就可以了。
5、青椒丝，红烧，茄子烧，苦瓜片，粉丝末，回锅，葱爆片，萝卜炖........有东西好久没见了。
8、知道食堂的人好心眼怕我们的牙齿不坚固所以为了锻炼我们的牙齿特地在饭里面加入了很多小石子……
10、如果你的饭量是4两,建议你不要一下子打4两,应该是打 2个2两,然后合在一起。这样子,你的“4两”绝对比别人的2两多----这也就是经典的食堂2+2＞4理论,强烈要求数学达人给出详细证明----
11、打菜用的怎么和我不见了的掏耳勺那么像啊??在哪买的??
12、黄瓜拌蛰皮和蛰皮拌黄瓜的区别是很大的。
13、饭里的石头太少了，能不能再加点？
14、下一次能不能不要把找还我的钱藏在菜里面
15、为了免去对残留农药的顾虑，我证明食堂的青菜绝对是绿色蔬菜。**素炒菠菜都有小青虫！
16、虽然我喜欢钱。但不用总是用拿完钱的手来打菜给我吧？
17、说起来真的心寒缺斤少两的事情真是经常发生的一份菜只能盖住碗底，还有一次，我菜里的小强都少了一条腿，寒呐~~~
18、苍蝇没炸熟，青虫汤里记得多撒点盐。
19、能不能不要把苍蝇在西红柿汤里面淹死！！？？
20、食堂装修，我的书架就不缺钉子。食堂消毒，我就不会闹肚子，食堂改革，我的钱包就饿肚子，食堂每多营业一天，那么我们身边的苍蝇蟑螂就面临着灭绝。食堂挺好的，我们缺什么它提供什么，呵呵呵呵打篮球受伤了都不怕没有创可贴，因为蒜薹肯定也受伤了，包着创可贴。
经典就是笑了还得笑:世界最佳笑话
www.XINHUANET.com 2005年04月14日 08:00:04来源：发展论坛
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推荐网友：莫不咸
各国人，不论中种族、肤色如何，都喜欢充满诙谐与智慧的笑话。据《俄罗斯报》报道，英国学者通过因特网对全球200多万人进行长达一年的社会调查，选出了2002年的世界最佳笑话。好笑话的秘诀何在呢？笑话需要有三种因素才会引人大笑：即要使人有某种优越感，要消除因忧虑引起的紧张情绪，其内容愚蠢得让人吃惊。”以下经典笑话完全包含上述三种因素：
美国最佳笑话：
两个来自新泽西的猎人在森林中打猎。一个人突然倒在了地上，翻起白眼儿，停止了呼吸。同伴看到这种情况，拿起手机，给急救中心打电话。他惊慌地对值班员叫道：“我的朋友死了！我怎么办？”值班员温和地说：“不要紧张，别着急，我来帮助您。可是您得让我们相信，他确确实实死了。”
一片寂静……接着传来一声枪响。猎人又拿起电话，说：“好了，接下来怎么办？”
英国最佳笑话：
一名妇女抱着一个孩子坐上公共汽车。司机看了一眼孩子，突然说道：“我一辈子都没见过这么丑的孩子！”
气愤的妇女走到最后一排，坐下后，对旁边的一名男子说：“这个司机刚才侮辱了我！”那人答道：“您赶紧去找他算帐，我来替您抱这只猴子！”
加拿大最佳笑话：
加拿大航天部门开始首次将宇航员送上太空，但他们很快得到报告，宇航员在失重状态下用圆珠笔根本写不出字来。于是，他们用了10年时间，花了120亿美元，科学家们终于发明了一种圆珠笔。这种笔适用于失重状态、身体倒立、水中、任何平面物体、摄氏零下300度。
而俄罗斯人在太空一直用铅笔。
德国最佳笑话：
将军发现，一个士兵举止怪异：他总是拿起一张用过的纸，看一看，然后扔到一边，同时喃喃地说道：“不，要的不是这个！”将军命令心理医生给士兵看病。心理医生检查以后写道：此人有心理障碍，不宜当兵。
士兵拿起诊断书，高兴地说：“对了，要的就是这个！”
澳大利亚最佳笑话：
一名妇女万般焦急地来到医院。“大夫，快给我看看！我今天早晨醒来后，一照镜子，害怕极了，我的头发一根根立着，满脸皱纹，脸色苍白，眼球通红，看上去像个死人。我怎么啦，大夫？”
医生对病人进行了仔细的检查，然后说：“嗯，我可以有把握地告诉您，您的视力完全没有问题！”
又是美国最佳笑话：
两个朋友在本地高尔夫球场打球。一个人把棒杆高高举起，正要击球，突然发现路上有一个长长的送葬队伍。他放下棒杆，闭上眼睛，祷告起来。惊讶不已的朋友说：“这是我一辈子有幸看到的最感人至深的场面。你真是个名副其实的大善人！”那个人结束祷告后答道：“是呀，要知道，我同她做了35年的夫妻！”
英格兰人谈论苏格兰人和爱尔兰人的3则笑话:
1.一个爱尔兰人给旅游公司打电话：“我坐飞机到伦敦将用多长时间？”办事员想看看飞机时刻表，对他说：“(请等)一分钟，先生！”“非常感谢！”爱尔兰人满意地答道并挂上了电话。
2.一个苏格兰人从英格兰回到了家。家人问道：“在伦敦怎么样？”苏格兰人答道：“还行！就是那些英格兰人很奇怪。我住在旅馆时，他们像疯子一样在我隔壁敲了一夜墙。”“那你当时干什么呢？”“我没干什么！我只是吹了一夜笛子！”
3.一个爱尔兰人前来伦敦度假，住进一家高级饭店。服务生拿起箱子，带他去房间。爱尔兰人生气地说：“看着点儿！别以为我来自爱尔兰，就让我住进这么个小房间！”服务生连忙解释道：“别生气，先生！这是电梯。”
以讹传讹
8月7日，A报报道：“昨日，土耳其发生了里氏7.4级的大地震,到目前为止,大约有20人死亡,10万人无家可归。”
8月8日，B报报道：“昨日，土耳其发生了里氏7.6级的大地震,到目前为止,大约有400人死亡，20万人无家可归。”
8月9日，C报报道：“昨日，土耳其发生了里氏7.8级的大地震,到目前为止,大约有8000人死亡，40万人无家可归。”
8月10日，A报又报道：“天啦！真是不可思议！继8月6日之后，土耳其居然又发生了一次里氏7.8级的强烈地震,到目前为止,大约有16000人丧生，80万人流离失所。”
八万
搓麻前，妻子与丈夫达成默契：我睁眼，你打二饼；皱眉，出七条；张嘴，打八万；揉鼻，出红中……如果面无表情，就打白板。
开战后前三圈，二人配合天衣无缝，妻子连战连捷，丈夫也喜形于色。搓到第四圈时，妻子忽然牙痛，不由得张大了嘴巴。
丈夫见之，打出八万。
妻仍张嘴，又打出八万。
接连出了四个八万，妻子的嘴仍未合上。
丈夫发火了：“八万，八万，你就知道八万，我又不是大款，哪来的那么多八万！”
不可思议
张教授有感于当今社会世风日下，人心不古，随手在一面粉白的墙上发表了自己的言论：**！**！上等人做下流事。
第二日，有人在下面补上一句：妙极！妙极！红作家戴绿帽子。
第三日，下面又多了一句：划算！划算！私家人用公家钱。
第四日，呼啦呼啦！后面又被添上数十句：
理解！理解！美少女嫁丑丈夫。
愤怒！愤怒！真报纸发假新闻。
呕吐！呕吐！阳刚人作阴柔状。
滑稽！滑稽！小流氓嫖大歌星。
常见！常见！狗官人喝人头马。
……
久而久之，墙上已被涂满，有好事记者将此墙大加宣扬，未料到竟引得四海皆知，每日来此观光之游客比肩接踵，络绎不绝，为该市增添了一笔不小的旅游收入。
求职者
经理：“要胜任这项工作，必须要有超人的胆量，你行吗？”
求职者重重的掴了经理一巴掌，大声地说：“你认为呢？”
经理：“你了解我们的公司吗？”
求职者；“我一到公司上班不就了解了吗？”
经理：“你有何特长？”
求职者：“我的手臂特长。”
经理：“你究竟会些什么？”
求职者：“说实在的，我什么都不会。”
经理：“那你来干什么？”
求职者：“就是为了坐上你那位置。
经理：“姓氏？”
求职者：“我不姓四，我信伍。”
经理：“性别？”
求职者：“我说过，我姓伍，不姓鳖。”
经理：“我问你是男是女？”
求职者：“真没想到你不但耳朵不好使，眼睛居然也有问题。”
为什么不买电脑？
员工们向公司提议购买电脑，以增加工作效率。但老总却坚决不同意，他是这样跟园工解释的：
首先，我们必须承认电脑是一样好东西，但是它的危害也是极大的，这主要表现在以下几个方面：
第一，电脑中有一种非常厉害的“千年虫”，这虫子神通广大，有七十三变，比孙猴子还多了一变。它有一千年的历史都已经成精了，你们想想看，它可有多厉害，打个比方说，如果我们将一百万元存入银行，这虫子来了，会把账本偷走，那么我们的钞票就打水漂了；
第二，电脑中有一支非常凶猛的“雅虎”，是一个叫杨致远的台湾佬养的，这家伙不安好心，经常牵着这只猛虎招摇过市，吓唬群众。有一天晚上，他利用这只真的吃人的老虎恐吓了一个大款，结果诈出了一亿多美元，乖乖真的不得了。
第三，电脑中有很多很多的病毒，像什么美丽杀手啊，切诺贝利啦，这些病毒传播速度快，感染能力强，万一不小心，传染到了我们身上，岂非大大的不妙。
第四，买电脑还要买“猫”，再加上什么“鸡”呀，“鼠”呀，这么多乱七八糟的动物，都挤在办公桌上，吵闹不说，拉的屎谁来清理。
第五，电脑上还有一张很大的网，东到老美，西到老英。而我们公司不过是网中的一条小鱼，中国有一句俗话，叫做“鱼死网破”，反过来讲，万一这张大网一不小心，被谁捅了一个窟窿，那么我们的企业不也就完蛋了吗，所以我们坚决杜绝这类事件的发生。
第六，美国有个恐怖的“kkK”党，而网上经常会出现“www”党的踪影，这个党也肯定很可怕，为了保护我们自身的安全，我们要坚决远离它。
第七，电脑上有一大堆骗子，明明和你聊天的是一个老太婆，她偏要冒充是个小姑娘，岂有此理。
第八，电脑的脾气很大，动不动就给你来一张黑脸，人怎么可以受机器的气呢！
第九，电脑非常地娇嫩，你对它稍微使点性子，它就死掉了。
第十，电脑中的怪物实在是太多了，像什么“网络蚂蚁”、“吸血鬼”、“老鸟菜鸟”、“网虫大虾”、“笨头鸡”、“屎打猫”……这些怪物我们简直是闻所未闻，听名字都不是什么好东西，因此我们也要避而远之。
就讲这十点，希望大家能够牢牢记住。电脑这鬼东西我们是坚决不买。
群言
公路上一只鸡被汽车轧死了。
农夫说：“哪个兔嵬子把我家的鸡给轧死了！”
和尚说：“阿弥陀佛！”
警察说：“赶快保护现场。”
兽医说：“这我也无能为力。”
动物保护协会的官员说：“我们将给它举行隆重的葬礼。”
电脑爱好者说：“快让它重新启动。”
记者说：“这下我终于有新闻可写了。”
律师说：“你有何证据可以证明这只死鸡是你的？”
农夫的老婆最后对农夫说：“还愣着干什么，快去把毛拔净，煮着吃了。”
人尽其才
某公司招聘员工，最终有四人被录取。
经理问第一个人：“1+1等于几？”
那人回答：“等于二。”
经理说：“不错，你去车间。”
经理问第二个人：“1+1等于几？”
那人回答：“等于零。”
经理说：“很好，你去档案室。”
经理问第三个人：“1+1等于几？”
那人回答：“等于十。”
经理说：“很好，你去财务部。”
经理问最后一个人：“1+1等于几？”
那人眼珠转了转说：“有时等于二，有时等于零，有时等于十。”
经理眉开眼笑说：“实在太好了，你去顾客意见处。”
相互攻击
一次，美国国务卿奥尔布莱特与当时还是俄罗斯总理的普京进行非正式会晤。席间，两人言语不和，大声争吵起来。美俄二方代表团成员极力劝阻，也无济于事。
待事态渐渐趋于缓和时，奥尔布莱特先开口一笑说：“你干嘛这么大火气，不如我给你说个笑话去去火，一天我在白宫里散步，一个清洁工问我，‘夫人，你知道现在的叶利钦和过去有何不同吗？’我正在思考该如何回答这个问题，另一名清洁工马上接口说，“没有什么不同，切尔诺梅尔金当总理的时候，他就已经是总统，后来基里延科、普里马科夫、斯捷帕森分别当总理的时候，他还是总统，现在他和干儿子普京当上了总理，他仍旧是总统。”说完，美方代表团成员均哈哈大笑，奥尔布莱特更是笑弯了腰。
而俄方代表团成员个个气愤不已，普京更是火冒三丈，但他不露声色，很礼貌的向奥尔布莱特鞠了一躬，淡淡地笑道：“夫人，你这笑话有点意思，礼尚往来，我也送您一个精彩绝伦的笑话，一次，克里姆林宫的侍者问我，‘如果希拉里夫人和莱温斯基小姐同时落入水里，你认为克林顿会先救哪一位？’当然这个问题我难以回答，岂料另一位侍者随意接口道，‘他谁也不去救，因为他正忙着和琼斯小姐亲热。’这时，第一名侍者又提出了一个问题，‘如果琼斯小姐也落入水里呢？’第二名侍者笑着说，‘如果真是这样，奥尔布莱特定然会飞到克林顿身边，撒娇地说，比尔，这回该轮到我了吧！”
这回轮到了俄方代表团成员狂笑不止，美方代表团成员目瞪口呆。
普京则在一旁面无表情，而奥尔布莱特满脸羞红，恨不得找个地缝钻进去。
妙嫁
你是一个女人。
假如你想永远博取丈夫的欢心，请嫁给考古学家；
假如你想有一个聪明健康的儿子，请嫁给基因学者；
假如你想永远苗条，请嫁给“瘦身汤”的推销员；
假如你想有穿不完的衣服，请嫁给濒临倒闭的服装厂工人；
假如你想成为大红大紫的演员，请嫁给久负盛名的导演；
假如你想成为著名作家，请嫁给出色的批评家；
假如你想时时能坐轿车兜风，请嫁给的哥；
假如你想永远不患病，请嫁给电脑反病毒专家。
校园趣事
校园生活多恣多彩，趣事多如牛毛，在这略挑几件，以飨读者，望君开怀一笑。
一勇气
李君系吾室友，性格腼腆，苦恋一美貌女生，却始终不敢表露心迹，终日借酒销愁。一日，酩酊大醉，向吾等哭诉其相思之苦，有朋友怂恿曰：“为何不放大胆子去搏一场？”众人均鼓掌叫好。李君顿时豪气横生，拨通电话，找到那个女孩，大声地说：“我爱你，爱你爱得都快要发疯了……你知道我是谁吗？”
“不知道。”
“那就好。”“啪”的一声，挂断了电话。
二感动
校园内刮起《还珠格格》旋风，彼时男生都会来一句尔康的“我真的好感动。”同桌杨君将其用在女孩子身上，效果极佳。只是在感动的同时，也清空了自己的口袋，无奈，冬天只有一些薄衣可穿，浑身冷得发抖，然他却谈笑自若，时而自嘲曰：“所谓‘感动’，就是敢于受冻。”
三写诗
王君自诩为才子，常言道：“天下才气共十斗，曹子建独占八斗，李杜共合一斗，吾亦分得一斗。”他熟读唐诗三百首，经常在班上卖风弄吟。一日，有同学问：“会写诗否？”他笑道：“这有何难。”提起笔来，好半天却未能弄出一个字，又笑道：“李白斗酒诗百篇，我亦如此”。当晚，拼命灌酒，以求得到灵感。结果酒多胃出血，被送进医院打吊水。病床上，顿生感慨，即席赋诗一首：“天上星闪烁，水中把月没，肚中本无货，为何把诗作；烈酒穿肠过，害得我胃破，不论福与祸，终归是我错。”
四伤心
陈君是个超级网迷，在聊天室里更是如鱼得水，颇受美眉的亲睐。可现实中，他却失恋了，为了换回这段他自认为刻骨铭心的感情，他给女友发了封“伊妹儿”：
亲爱的小甜心：为何不理我？？？天心可表，我爱你！！！晚安——吻0>o
当晚，女友便给了陈君回复：
滚！讨厌！！去死吧！！！惺惺作态！！！！不想再见你！！！！！别再死缠烂打！！！！！！
永别了，【〔〕】！陈君伤心地在键盘上敲下了这样令人心碎的语句。
五患病
九楼306宿舍共住有四人。
A君是沈阳人，好打呼噜，其声之大，如惊雷轰顶；
B君来自杭州，喜说梦话，其语之多，如婆娘唠叨；
C君出身成都，最爱磨牙，其势之利，如大刀刮骨。
D君是老广州，本无毛病，久而久之，养成了“夜游症”。
六意外
系里举办了一次超短篇小说大赛，一篇题为《寝室里的最后一条毛巾》的作品意外地基获得一等奖，它是这样写的：
我本出身欧洲，雪白干净，可现在我绝对是一等的非洲居民，可怜可怜吧！我已不堪重负，不信你瞧瞧我一天的大工作量：
洗脏脸七次；
揩鼻涕四次；
擦皮鞋九次；
抹桌子二次；
揩嘴巴六次；
洗臭脚三次；
作枕巾一次。
七接口
语言学教授正在给我们讲朗读情诗时的语声语调问题，他首先作了个示范：“关关睢鸠，在河之洲，窈窕淑女，君子——”
这时，球场上正有一只皮球踢进了网窝，坐在窗边的顾球球不禁大声欢呼：“好球！”
教授皱了皱眉头，幽幽地道：“你这语气太不像话，读情诗嘛，最起码要讲究个温柔委婉，你这么大声音，简直大煞风景……另外，你的发音也有问题，‘好’字应该练第四声，而不是……”
教室里早已笑成一团。
八健忘
中文教授博学多才，气冠鸿儒，只是健忘地厉害。
一次，班里来了一个新学生，坐在后排，教授见了问他，你从何处来？回答是云南。
第二天，这位学生坐在了前排，教授见了又问他，你从何处来？回答依旧。教授喃喃地道：“又是一个云南来的学生，可是昨天坐在后排的那个学生到哪里去了呢？”
猫和老鼠
猫抓住了一只老鼠，老鼠临危不惧道：“你不可以吃我！”
猫奇怪道：“为什么？”
老鼠得意地从怀中抽出一张人类编的报纸，大声念道：“最新消息，国家动物保护协会已将老鼠列为一级保护动物，禁止任何人或动物捕杀，违者必究。”
猫无奈，只好放了老鼠。
“哈哈哈……猫先生，你上当了。”老鼠一溜烟钻进鼠洞笑道：“你岂不知人类多欺瞒狡诈，报纸所言十有九假。嘿嘿……”
历程
小说家一般是这样子的：
二十岁时写短篇，三十岁时写中篇，四十岁时写长篇，五十岁时再写中篇，六十岁时再写短篇。
然后就搁笔了。
诗人则有所不同：
小学时，他写唐诗；中学时，他写抒情诗；大学时，他写爱情诗；毕业后，他写不是诗的诗；再后来，他终于写出了连自己也瞧不懂的诗。
然后他**了。
易名
青灯夜下，三度春秋，始著成百万余言历史小说一篇。拟出版，与出版商议之，不允，甚悲。后经朋友点拨，将书名易为《青楼秘史》，又加上若干精彩情节，再自吹自擂一番，什么“此书兼具《红楼梦》之神韵，《金瓶梅》之放荡。”什么“才子佳人，一夜倾情，春闺媾合，荡魄消魂”……方才出版。
不料此书一上市，便火爆异常，三万余册七天内售磬一空。
接过大把的钞票，心里却不是滋味。
承诺
高中时，他在给她的情书中写道：“窈窕淑女，君子好逑。”
恋爱时，他信誓旦旦：“海枯石烂，永不变心。”
结婚后，因工作原因，两人分居两地，通过电话，他诉说相思之情：“君住长江头，我住长江尾，日日思君不见君，共饮长江水。”
日久，他终奈不住寂寞，有了外遇，妻怒叱之，他潇洒地辩白：“不在乎天长地久，只在乎曾经拥有。”
**
住朋友家中三日，一切甚好，惟独不能忍受其邻居大嫂早起刷牙漱口之声。其势时而如矫龙咆哮，时而如万马奔腾，时而如猎犬狂吠，时而又如鬼哭狼嚎，搅得我周天寒彻，浑身发毛。
而朋友却若无其事，大惑，他笑曰：“习惯矣，权当听免费之交响乐。”
今天是我的生日，女友早早的打来电话说晚上要到家里去为我祝贺生日，还要带给我惊喜！听了这个好消息！我今天工作起来是格外买力，一下跑了十几个客户！回到公司。都下午三点了，到食堂一看，只剩下可怜巴巴的一菜一汤了，肉炒三豆（肉炒黄豆、青豆、豌豆）和萝卜汤。没办法，跑了一上午客户，肚子早就咕咕的叫了，只好要了一大盘肉炒三豆和一大盆萝卜汤，吃了起来！没想到临下班了，我的肚子里就像一台越野吉普的发动机！--开始了剧烈的活塞运动！刹那间，一股股气体来势争先恐后的从我的体内冲了出来！我赶紧冲到没人的地方，肚子开始还是不好意思的轻声吟唱，但马上就变成了连珠炮似的噗噗做响！肚子好涨呀！而正在这时，女友却打来电话，说她已经到家了，叫我赶紧回家。唉！没办法只好回家去了，希望她不会看见我这幅狼狈样呀！……
在回家的路上我刻意努力的放了很多的屁。快到家了，肚子好受了很多，我觉得应该不会再出什么问题了。远远就看到了在门边等着我的女友，她看起来有点兴奋。她大叫着说，“亲爱的，今晚，我为你准备了一份非常奇妙的、一定会让你大吃一惊的礼物。”
还没进门，女友就用一块布把我的眼睛紧紧蒙了起来，说是要给我一个惊喜！还领着我坐到位于餐桌前头的椅子里，并且让我发誓不会偷看。突然，我感到又想放屁了。恰恰就在这时，女友的手机响了。这可救了我的命了！我找借口说嫌乱让她到另一间屋子里去接电话！她却非让我不能揭开蒙着眼睛的布，还让我发誓！之后才跑去另一间屋子里接电话。她一离开，我就抓紧时机，把全身的重量都移到一条腿上，把屁放了出来。这个屁放得不仅声音很大，而且气味就象是腐臭的鸡蛋散发出的臭味。我几乎不能呼吸，因此我摸到椅垫，使劲的向四周扇着，妄图扇掉这难闻的气味。
就在我刚感觉好一点的时候，另一个屁又来了。我又抬起腿开始放！它听起来就象是柴油发动机快速转动的声音，而且这一次气味更难闻了。为了不让自己窒息，我
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